Твоя тема

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Твоя тема » Юмор, развлечения, анекдоты » Смешные истории отовсюду: для улыбки и хорошего настроения.


Смешные истории отовсюду: для улыбки и хорошего настроения.

Сообщений 61 страница 77 из 77

61

Если хочешь узнать будущее - купи кота

https://i.imgur.com/MLuAVLG.jpg

— С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчет можно получить в бухгалтерии в течение трех дней. 
Начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.
Вася остолбенел. Как?! А его уютное место в углу у батареи? Прикормленные клиенты? Секретарша Аня, свет его очей и чресел? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу?! 

— Василий Иванович, до свидания. 

На улице апрель гомонил голосами трамваем, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи все покатилось квадратным колобком в канализацию. 

— Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит.
К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дернулся и хотел сказать «иди в жопу», но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду. 
- Купи кота, а? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил. 
- Ну уж нет. Возьми сотню так, - и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.
- А кота куда, - простонал мужик. – На шаурму? 

Вася сам не понял, как ему за пазуху перекочевала тощая теплая тушка кота. Он шагал к остановке, выбирая асфальт между луж и вяло подсчитывал денежные запасы до финансового коллапса. Ах, тут еще и кот. 
- Я мало жру, - вдруг услышал он сиплый голос. – Сто грамм сухого корма - и я счастлив, как Волочкова на шпагате. 
Вася покрутил головой в поиске источника голоса. А что крутить – вот он, выходит из кота, который смотрит ему в душу зелеными искрами. 
- У меня в роду мейн-куны были, - гордо сообщил кот. – Соломон Кац, очень приятно. Можешь звать Сол. Приношу удачу, даю советы, лечу психическую ауру. Главное, яйца мои не трогать, чревато пробоем кармы.

Вася сел на автобусную лавку и пощупал лоб. Интересно, как начинается шизофрения? 
- Давай начну с первого совета, - сказал Кац, нежно потрогав васин свитер лапой. – Берем еды, идем домой. У тебя есть дом?  Лоток купим завтра, сегодня я могу поссать в цветы. 
- У меня только кактус, - машинально ответил Вася. – Квартира съемная. 
Кац наморщил надбровные усы.
- Неудивительно, что у тебя дырявая карма. Фикус надо заводить! Или пальму в большом горшке.
- Если ты такой умный, то почему сидел в канализации? – огрызнулся Вася. 
- Хозяйку сын забрал в другой город, - вздохнул кот. – Видите ли, у него с детьми некому сидеть. А меня на улицу выкинул, падла бессердечная. 
- Не сработала, стало быть, твоя сигнализация счастья? 
- Сбойнула, - снова вздохнул кот. – Придется теперь заняться твоей судьбой.

В квартире Василия кот оглядел углы, подозрительно обнюхал кактус.
- Квартиру менять будем, - решительно сказал он. – Гнусное место. Даже кактус чахнет. 
- Не забудь, что я безработный, - напомнил Вася. – А хозяева квартир требуют обязательный залог. 
- А мы сейчас тебе работу найдем. Вот прям сейчас. 
И кот прыгнул на стол, к ноутбуку. 
- Что умеешь? – деловито спросил он. 
- Ну… - растерялся Вася. – Продавать всякое. Обои. Компьютерные столы. Мебель. Обувь - калоши, например. Тапки. 
Кот хмыкнул. 
- Тапки это хорошо, это удобно. Хотя в калоши, конечно, практичнее. Не промокают. 

Сайты с предложениями работы пестрили крутыми зарплатами и соблазнительными условиями. 
- Так, требуются девушки в развлекательный комплекс. Мыр-мыр. Вахта, разнорабочий. Пусть сами в болоте нефть ищут. Мыр. Полный соцпакет, оклад сто, мр-мр, дружный коллектив с возможностями карьерного роста, ха-ха-мр. Кидалово, листай дальше. 

На втором часу Вася вскипел. 
- А что мы ищем? 
- Правильную работу, - ответил кот, разглядывая мозаику объявлений. – Белую зарплату, отпуск, адекватного начальника, который не опрокинет с деньгами на первое время.
- Тебе-то откуда знать, какой там будет начальник?! 
- У меня радар. 
И кот ткнул лапой в свои надбровные усы. 
-  Вот это годится. Звони. 
Вася придвинулся ближе и прочитал следующее «требуется опытный продавец, все условия при собеседовании». 
- Это все? – он поднял брови. - Негусто. 
- С тебя триста грамм куриных жоп. А с первой зарплаты купишь мне гамак, чтобы я созерцал мироздание и давал из него верные советы по строению кармы. 

Через день Вася работал в зоомагазине со скромной зарплатой и смешливой напарницей Олей, которая нравилась ему необычайно. Что ему продажи милых и толстых хомячков? Вы попробуйте в одни руки продать три пары подтяжек, резиновый пиджак и мужские леггинсы с лампасами!
Соломон получил гамак и вырабатывал стратегию покупки счастливых лотерейных билетов. Через месяц Вася купит билет и выиграет сорок миллионов рублей. 
Правда, он еще об этом не знает. Будущее видят только коты.

© Паласатое

+8

62

https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t926153.jpg

Cтихотворение Агнии Барто про плачущую Таню — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве.

Ecли бы известный детский стишок написали другие поэты, он бы не утратил своей гениальности. Просто драматическая история с утешением в финале звучала бы по-другому.

Маяковский

В этом мире
Ничтo
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Блок

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
Я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
В тумане речки голубой -
Сбежал от Тани недалёкой,
Оставил берег свой родной...
Играют волны — ветер свищет,
А Таня плачет и кричит,
Она свой мяч упрямо ищет,
За ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
Река глубOка и туманна,
Игрушку чудную свою
С моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
Он в бурной речке не утонет,
Ведь мяч — не камень, не бревно,
Не погрузИтся он на дно,
Его поток бурлящий гонит,
Течёт по лугу, через лес
К плотине близлежащей ГЭС.

Гораций

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Горький

Над седой равниной моря
Громко стонет наша Таня.
Брошен Танею в пучину
Гордо реет Танин мячик,
Круглой молнии подобный.
«Тише, Таня, не печалься, —
— говорит ей мудрый пингвин,
Поудобнее запрятав
Тело жирное в утесах, —
Мяч — фигня, оно не тонет,
Даже если б захотело.
Слушай лучше: грянет буря —
Вот тогда и будешь плакать».

По мотивам финского эпоса «Калевала»

Наша Таньен, златокудра
В кудрях, с золотым отливом,
От рыданий сотрясаясь
И от горя почерневши
Над мячом, упавшим в реку,
Слёзы льёт. Над ней кукушка,
Леса ласковая пташка,
Песнь поет для Таньен громко,
Заливается прилежно.
Так кукует эта птичка:
Тише Таньен, тише будь ты.
Мяч в потоке не утонет,
Он на дно не погрузится,
И река его не примет,
Мяч резиновый, а значит
Он судьбой своею связан
С каучуком, что из джунглей
Славный род ведет извечно.

Японский вариант

Потеряла лицо Таня-тян.
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

+6

63

https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t896238.webp

Одним жарким летом я полюбила отечественный автопром.
с неожиданной стороны.
просто одна женщина на лексусе решила чуть анимировать скучную пробку, где-то внутри которой уныло стояла я,
и с разгону заехала в наш печальный коллектив.

покатилась череда увечий.
лексус бдыщ в фольксваген, фольксваген бдыщ в ларгус, ларгус бдыщ в меня.
и только я воздержалась и ни в кого не бдыщ.

вышли все четверо из машин, смотрим, оцениваем организацию ивента.
всё чётенько, невозможно было
не поучаствовать.
организатор стеснительно сказала, извините, даже не знаю, как так вышло, что-то я сегодня... //дальше неразборчиво// и спряталась поглубже в лексус.

   в моей водительской практике трогательнее этой формулировала только другая женщина.
   метко подбив меня в бок лет десять назад, она написала в протоколе:
   «Я ехала по Кутузовскому по диагонали влево и не заметила там мазду».
   с очень недовольным лицом писала.
   мол, а чего она тут кралась незаметно, серая дрянь, могла бы как-то обозначить себя, в конце концов.
и что за неприятные сюрпризы вообще, какие-то другие машины на Кутузовском.
   я очень тогда смеялась.

на тусу приехал гибддшник.
встал рядом с нами пятым, восхищенно поцокал языком.
сказал, что на мою вмятину в попе
осаги виновницы может уже и не хватить.
слишком уж много гостей, и начнут возмещение с тех, кто первый на дискач зашёл, а потому вы, последняя, вертитесь как-то сами.
можете уже и начинать.

охереть, сказала я грустя, тогда я поеду?
нет уж, упёрся гибддшник, оформляться придётся.
место дтп покидать нельзя, даже если с точки зрения материального обогащения лично для вас оно бесперспективное.
причём, оформлять начну с хвоста состава, ждите.
охереть, повторила я смиренно и стала ждать.

так вот, смирение, граждане, иногда вознаграждается не только званием терпилы.

когда паровозику наконец-то разрешили разъехаться, явилось чудо.
ларгус выехал из моего бампера с приятным звуком чпеууу… и оказалось, что его пластиковое лицо, нагретое июльскими плюс тридцатью тремя, стало мягким и приятным как губы принца.
только такими и надо целовать красивые попы бмв, я настаиваю.
даже пыль не стерлась в месте поцелуя.

хозяин собранного в гармонь фольксвагена завистливо вздохнул, он бы тоже предпочёл губы принца сейчас.
хозяин ларгуса хохокнул, ему стало надо чинить в два раза меньше концов автомобиля.
хозяйка лексуса перекрестилась и снова спряталась.

с тех пор когда слышу «лада ларгус» или вижу знакомое пластиковое лицо, сентиментально улыбаюсь.

хорошие автомобили в России делают.
нежные...

(с) Веда Добрая

+4

64

Обожаю Кошечкину полицию.))
Разговор в думалке напомнил этот рассказик.))

***
- Алоэ!
- Каланхоэ!
- Расказую. Я живу в прекрасни квартири, тутова есть всё, что нада для щастья: тепли батареи, голодильник, уютни лотощек и дажы акно, чтобы смотреть внаружу.
- Оооо, акно ето прекрасни изобретение! Подумать только обыщная дырка, а скока восхищени у котиков! И ето я еще не говорю об подоконнике и цветощках на нем.
- Дя,дя, акно ето потрясающе.
- Звените, перебил вас. Я не могу молщать, когда про акно слышу. Я фанат. Слушаю вас внимательни, расказуйти.
- Есть тока одна ложка дегтя, в етой бощке мёда. У меня тут живёт один никчемни и у него есть хобби. И кто хобби заклющается в том, что он делает вот так ногами дун-дун-дун.
- Барабанщик что-ли?
- Да, но хуже. Бегун. Надюваит треники и мчится довольный по лужам носиться. Тьпуй! Дома есть диван, защем не умеешь лежать?! Запретити ему! У никчемни может быть тока одно хобби - котик.
- А вы ему тыкали в литцо кошичкиным контрактом? Там ВОТ ТАКИМИ буквами написано, на каких условиях никчемни можно жить у котика. И все обязанности никчемни тоже там написаты.
- Я тыкал, канешна! Толку нету.
- Ццццц, лучики поддержки вам шлю.

- Нафиг мне ваши лучики. Сделайти щтота. Етот никчемни недавно помацал меня за пузико и вот так башкой туда-сюда сделал. Он, наверное, хочет чтоб я тоже бегать начал. Котик стрессе! Я не хочу бегать, от етава нощки тонкие и кривые становятся, как у павущка. Я не хочу как паущок! Я в идеальни форме, я шар! Спасите котика! Ааааааааа панике. Он меня заставит филиное куре жрать! А котик хочет торт с лзачками.
- Та не бойтесь вы, котика нельзя заставить, эсли котик не хочет. Стойте, а он у вас случайно не бешени? А то он вас кусить может и вы тоже станете бегун цццц.
- О неееет!!!! Только не бешени кусь. Спасайте нас скорее!
- Вас там многа штоли?
- Со мной ещё робот-падлесос, он хороший тихий. Не любит падлюсосить, любит со мной под диваном прятаться. Забирайти нас срочно отсюдава.
- Мы придумали выход, нинада панике. Нужно вашему бешени никчемни противояди вкатить в одно место. Поетому вопрос. Наскока вы лениви котик?
- НА ВОТ СТОКА!
- Идеальни. Тогда идити и вот так как удави пасть акройте и кукусите никчемни за жеппи.
- У него жеппи высоко, можно я за пятощку?
- Неть. Нужно именно за жеппи, там все бешенство у бегунов. Эсли кукусить за жеппи, противояди растекется у него по ножкам и он станет нормальни. Ляжет на диван и успокоится. Задаща ясна?
- Задаща ясна. Разрешити приступать.
- Фигачьте. Эсли што звонити апять, мы вас переселим.
- И падлюсоса?
- И иво тоже.
- Тогда пака.
- Пака.

©Зоя Арефьева

https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t379532.webp

+4

65

282653,454 написал(а):

- У него жеппи высоко, можно я за пятощку?

Какая радость,что усатая морда брезгует  кусаться совсем.)

Отредактировано Fufa (Понедельник, 13 марта, 2023г. 21:55:36)

+1

66

https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/698/t466510.jpg

+2

67

https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t688972.webp

- Котик, ничего не было, клянусь! Я вообще ни при чём! – вот так обычно начинаются пикантные истории супружеских разборок.
И именно так я оправдываюсь перед своей кошкой Валлеттой после похода в гости.

О, какие это были гости!
Я — убежденная кошатница, но в доме у друзей живёт йорк Лев.
Брутальный мужчина, 2 килограмма эмоций. Смотрит пылким взглядом молодого Боярского (усы у них тоже похожи).
На меня в жизни редко когда так смотрят. В первый раз я даже подумала, что мне случайно подали еду в его тарелке.

- Мадам, — говорит этот дерзкий взгляд, — я очарован! Я счастлив дышать одним воздухом с вами. Могу я поцеловать краешек вашего платья?

После бокала вина я слегка теряю бдительность и обнаруживаю, что мы с Лёвой сидим рядышком на диване.
- Звезда моя, — поют круглые влюблённые глаза, — вы прелестнейшее создание, я ваш навеки, ланфрен-ланфра. За вашим корсажем скрыты все тайны Лувра! А что это у вас в руках? Укроп? Господи, как хочется укропа! Огурец? Тысяча чертей, это же моё любимое!

Возможно, он тайком подливает мне вино, потому что ещё спустя полчаса Лёвчик уже сидит у меня на коленях и щекочет усами складку на запястье.
- Душа моя, нам суждено было встретиться! — страстно фыркают влажные усы мне в ладонь — Давай убежим вместе! В ночь, без поводка, только ты и я, решайся прямо сейчас!

Но всё когда-нибудь кончается, и вот я уже топчусь в нерешительности перед собственной дверью. За ней меня ждёт кошка Валлетта.
И сейчас у нас развернутся «Любовь и голуби» в отдельно взятой квартире.
- Твою ж-то мать, — нервно хлещет воздух хвост Валлетты, — да от тебя за квартал псиной несёт. Ты не хочешь мне ничего сказать?
- Кисуль, — мямлю я, — мы просто сидели с друзьями, а у них, представляешь, вся квартира пропахла какой-то собакой…
- Врёшь! Куда? Куда ты побежала? — шипит Валлетта, — руки она моет… Да тут сто лет их мыть нужно, чтобы этот мерзкий запах убрать. Дай оближу срочно, дай! Кошечки-божечки, а что это у тебя на юбке? Шерсть? Чья шерсть, я спрашиваю? Что это за Добрая женщина крашена??
- Валлетта, ну почему же сразу крашеная? Это лёвин натуральный цвет и он кобель! И я сейчас всё быстренько в стирку брошу и в душ побегу, ты только не волнуйся!
- Сожги всё, — воет в ярости моя прелесть, — Сожги, чтоб духу собачьего в доме не было! Не приведи ветеринар, ещё блох в дом притащила! От стыда тогда все сдохнем, хоть соседям в глаза не смотри! Ой, горе-то какое, горе…

Короче, на мне теперь три свежих царапины.

© Жанна Шульц

+6

68

Я посмеялась)) Ибо у моего пёселя тоже когда-то были розовые кукушата, а сейчас абсолютный черный загар))
https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t700135.jpg

Я сама болеть не умею. Ттт, к доктору меня можно только унести, предварительно убив. Все болезни лечит парацетамол, йодная сетка, капли в нос, мирамистин и шампанское на ночь, во-всяком случае мне всегда помогало, и в доме моем именно такой аптечный  набор. Кстати, от поноса дивно помогают горошины черного перца, проглотить, не разжевывая, штук 10-15. Гарантия.

   С детьми я тоже никогда особо не переживала,   ̶е̶с̶л̶и̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶н̶о̶в̶ы̶х̶ ̶н̶а̶р̶о̶ж̶а̶е̶м̶ ̶все болеют, так закаляется сталь. Дети как-то остерегались болеть при мне, зная, что морс я сварю, конечно, но уроки им делать придется, как только спадет температура. А так болеть  не интересно.

   Но вот животные- другое дело. Тут я Айболит, тут я стараюсь бдить. Они ж бессловесные ( не в смысле, что никому не расскажут про мои методы лечения), а в смысле, что пожаловаться не могут, и надо душить болезнь в зародыше.

   В общем, я всегда точно знаю, где у моих зверей какие прыщики, волосинки, трещинки и царапинки. У них, например,  уши чище, чем у меня, потому что свои мне не видно, а собачьи- вот они, платочек помуслякала- и вперед!

   Дальше интимное и страшное. Просыпаюсь утром- как всегда, собаченька рядом лежит. Ммм… хвостовой частью оперения ко мне. И буквально светит мне в лицо своими Фаберже. Мать моя женщина, свят-свят, а они из прекрасных розовых кукушат превратились в два черно-серых камушка!!!

   Аааа!!! Доктор Хаус, это аутоиммунное?! Волчанка?!  Синдром Кушинга и болезнь легионеров в  отдельно взятом  Собачьем организме? Спасите-помогите, мы его теряем, несите спирт и скальпель, чтобы диагност самовыпилился и оставил в покое собачку!

   Первая мысль- помыть! Логично же? Было светлое-стало темное, с вещами и пыльными поверхностями срабатывает, надо пробовать. После влажных салфеток полигон испытаний  заблестел, появился глянец, но подозрительный цвет не ушел, только ярче стал. На этом мой ветеринарный опыт по части интимных органов собак  иссяк.

   Слава Гуглу, во веки веков! Окей, Гугл,  «почему у собаки потемнели яички»?  (вандалы разломали гугол, а там внизу, на самом дне, уставший маленький Двинятин и сменщик Друзь на койке спит! Всегда этот порошок вспоминаю, когда гуглю)

     Друзь с Двинятиным посовещались, нарыли текстов и картинок. Гугл велел внимательно осмотреть и ощупать всю собачку. Собачка вообще не возражал, гостеприимно раскинул лапы и подставил пузо и окрестности для осмотра, довольно хрюкая в особо приятных моментах. Чистые и блестящие яйца выглядели довольно вызывающе, но явно не как больные.

   Шерлок Бобросвинович - крайне невозмутимая и спокойная собака, ну хочет мамо ему бейцы с утра поперебирать- так за ради ж бога, с нашим удовольствием, нате, тока не будите и не откручивайте!

   Доктор- мать сличила объект исследования со всеми страшными картинками, предложенными добросовестным интернетом. Поочередно все отвергла, выбрала максимально похожие и прочитала: «ЭТО ЗАГАР»!

   Скажите, тревожным матерям еще делают лоботомию, чтоб не мучились?

©Людмила Кнеллер

+3

69

не история, а просто занятный, на мой взгляд и вкус текст :)

-

Оказавшись перед Эрдоганом, что вы ему скажете? Я бы сказал: якшамлар, чок гузель, а почему бы мэру Стамбула не учредить программу репатриации для кошек?

Ей могли бы воспользоваться сами кошки, супруги кошек, а так же дети и внуки кошек — что бы это ни значило. Думаю, во всём мире найдётся немало желающих предъявить лапки османскому консулу. Видели угнетённых котов Шри-Ланки? Агрессивное собачье большинство, вечная угроза со стороны обезьян, институт наглаживания отсутствует, глаза гниют — науй надо, короче. Кошачья аристократия Старого и Нового Света тоже имеет свои печали — эти вечные съемки, пресыщенность мирским, одиночество, круглосуточный экзистенциальный сквозняк, да и владеть людьми тоже весьма утомительно. В Стамбуле совсем другая жизнь. Россыпи ароматного корма на каждой улице. Усатые мужички в пыльных пиджаках достают тебе свежую рыбу прямо из Босфора. Проходя мимо, всякий человек обозначает своё почтение — интересуется «Как ваши дела, кошка-эфенди? Куда класть дары, кошка-эфенди?» или же молча подставляет руку для укуса. Сладость твоего сна — это святое, а тревожить его — харам. Даже если ты уснул на лице у Ататюрка или занял последний свободный диван в Турции. Социальная ответственность нулевая, просто делаешь что по кайфу: ходишь и орешь посреди ночи, занимаешься бёрдвотчингом, принимаешь солнечные ванны, тусуешься в мечети с суфийскими шейхами, презрительно шипишь на собак, ешь со стола светской публики в Нишанташи — в общем, живёшь свою лучшую жизнь.

Если соберетесь искать у себя кошачьи корни, могу посоветовать хорошего адвоката. Но хотелось бы сразу предупредить: если вы пёс, лучше оставьте.

(С)

Отредактировано White Light (Воскресенье, 18 июня, 2023г. 20:05:28)

+4

70

https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t282977.jpg

Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял. Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.

Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.

– Здарова, Пугачёв! Прости, проспала.

– Как всегда, в принципе.

– Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).

– Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.

…Познакомились они случайно. Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как-то конфликт сам собой перетёк в дружбу. Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести. Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.

…Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как-то странно посмотрела на Пугачёва.

– Чего?

– Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?

– Ну друг.

– Присмотришь за моими недельку?

Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из-под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.

– Я с подружками на море собралась, – затараторила Сухомлинская, – сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, – затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, – это Светка, это Марина, а это Леночка… А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь? Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

– Давай, х*ли.

– Ты мой ангел-хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади. Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.

…Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами. Пока в один вечер не включил Рен-ТВ. Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило напополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры». Лицо женщины было заблёрено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую. Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.

…Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.

– Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!

Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.

…Потянулись суровые отцовские будни. Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе. Были, конечно, сложности. У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика. Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт. А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород. Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула. Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая». Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики. Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.

Девки еще повзрослели. Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате. Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.

…Чуть позже по-советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне. Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки. Бунтарка-Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка-Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний. А тихоня-Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами. Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.

Через пару-тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн. Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену. За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.

– В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда-сюда до самого утра. Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми-здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления. С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались. Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.

– Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из-под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!!

– Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка. Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила. И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки. Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа. Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь. Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как-то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись. В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС. Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.

Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.

– Пааааап…

Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко. Светка рассказала ему об остальных. Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие-то датчики. Леночка где-то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате. А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь-морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.

– Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…

Пугачёв всё понял.

– Давай их сюда.

Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из-под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.

– Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…

– Хорошо-хорошо, Свет, не волнуйся.

– Спасибо, папочка! Спасибо-спасибо-спасибо! Я люблю тебя!

– Под яхты не заплывай.

Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду. А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу. Он, действительно, был необычный рыбак.

© Кирилл Ситников

+4

71

Закрою на всякий случай. Рассказик на злобу дня.

Боже, я давно спросить хотел, - начал Авраам, подстраиваясь под широкий шаг Творца и срывая травинку. - Вот ты же милостив, терпелив и всепрощающ?

- Что есть, то есть. - Скромно кивнул Господь.

- А Содом и Гоморру все-таки сжёг?

Господь крякнул:

- Слушай, - вздохнул он. - Там такая история вышла…
В общем, сначала они решили стать блогерами. Завели кулинарный блог. Я подумал: прикольно, я такое люблю! Я подписался. Я был их единственным подписчиком, а они мне что советовали?
- Отвари до полуготовности.
- Посоли на глаз.
- Добавь по вкусу.
- Дай тесту отдохнуть!
- Возьми для пиццы всё, что найдешь в холодильнике.

У меня ни одно блюдо по их рецептам не получилось!
Но я терпел.

Потом они завели мамский форум. Я опять подписался - я такое люблю. Они стали называть сыновей и дочек «мой деть». Рассказывали, что на завтрак «кушают кашку и идут гулятки», на обед "кушают курочкино мяско и идут спатки в кроватку". Писали про овуляшечек и беременюшечек, про сисечников и голопопиков, про годовасиков и пузожителей, про пропердольки и покакуши! – Господь дрожащей рукой утер вспотевший лоб - Ещё они игрушки на продажу вырезали. Из пенопласта!
Я терпел.

Они стали бьютиблогерами. Я подписался. Не спрашивай. Весь Содом и вся Гоморра сделались солнечными человечками, которые рисовали себе вкусные бровки, клеили реснички, кололи губки, пили шампусик, лакомились вкусняшками… - Тут Господа передернуло. - И откладывали «денюжки на новые лучки». Они благодарили друг друга словом пасибки. Говорили мне, что стыдно не знать про вапоризатор, закатывали глаза, если речь заходила про эловер, красили волосы деграде и принимали постбиотики. Однажды я прочитал трехстраничный пост про нонтуринг и отписался. Они обиделись.

- Нонтуринг - это чего, Боже?

- Если бы я понял!
Но я терпел. 

Потом они решили, в Содоме будут коучи. А в Гоморре – топ-менеджеры. Они чилили в коворкинге и устраивали митапы. У них были крутые кейсы и офферы. Они говорили: «Сейчас человечек подскочет и вопросики порешает». Они «владели ситуацией», «находились в потоке», «пребывали в ресурсе». Всё подряд они стремились отфидбечить и заапрувить. Писали мне «Доброго времени суток!» И отвечали: «Я тебя услышал». – Господь долго и протяжно выдохнул. - Они просили о невозможном и добавляли: «Тебе же несложно!» Они думали, что подбадривают меня фразой: «Я в тебя верю!» Иногда они сетовали: «Мне бы твои проблемы!» Иногда у них было хорошее настроение, и они хвалили: «Вот! Можешь, если захочешь!» - Господь стиснул зубы. - Они писали мне КАПСЛОКОМ!
Но и это я терпел.

- Ты очень терпеливый, очень, - Авраам с восхищением поглядел на Всевышнего.

- Да! – горячо согласился Господь. – Да! Но потом, кто их только надоумил, они решили, что мне не хватает позитива. Мне! И стали присылать картинки. Знаешь, эти рисунки с подписями. Букет ромашек и - «Доброе утро!» Треугольный кусочек торта и - «Хорошего дня!» Чашечка чая и - «Добрый вечер!» Слали десятки фотографий красных роз и сирени с подписью «Крепкого Вам здоровья!» Котят, зайчат, девушек в сарафанах среди берез, золотые купола, ветки вербы, летние пейзажи под песню «Ты неси меня река», зимние пейзажи под «Кабы не было зимы». И вот однажды… - Тут голос у Господа дрогнул, и он остановился, чтоб перевести дыхание. - Однажды они переслали тридцать семь фотографий заката. Очень красивые фотографии. Очень. А главное, такая подпись была невинная - «Добрым людям - добрый вечер!» Казалось бы, ну что тут такого?! Ну добрым людям - ну добрый вечер…  А я всё, Авраша, веришь, я дальше себя вообще не помню! Как ведро на голову надели. Мгла и ярость. Потом мне ребята наши рассказывали: орал, молнии метал, серу на них с неба лил, огонь пустил ураганный, всё выжег к чертям собачьим – всё! Содом сжег, Гоморру – туда же, фтопку... – Господь обреченно махнул рукой. - Вот так вот это всё и произошло, Авраша. М-да. Неудобно вышло, ну да что теперь...

©Наташа Волошина

+2

72

10 пoтрясающих качeств "девочек" за 40 и стaрше...
https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t955691.jpg

Если у Вас кoгда-нибудь появится дaже мысль, что после сорока жизнь для женщины окoнчена — вспомните эту статью с прекраснейшими качествами, которыми обладают тoлько дeвочки за...

Они много видeли.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, нoвых себя, новyю жизнь.

1. Они снoва верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось.

И они выжили — имeнно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его pазглядеть даже там, где прочие ничегoшеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нeжные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, тaк и льнет…

2. Они краcuвы.

Нет, что вы — они не симпатичны. Они удивительно кpaсивы, потому что признали, что у них именно вот такие пoпы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбиться - вот то самoe лучшее… Они знают тайну, эти девочки за 40...

3. Они уже перeeли этих приколов про «миллионы», «карьеры», «успешнoсть» и «социальный статyc».

Они теперь тoчно знают, что самое главное — совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помaлкивают. Про то, что главное в жизни — сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

4. У них дaвно нет оттoченных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход.

Они перестали «быть в активном поиске». Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы — себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интepесны всем окружающuм.

5. Они снова умеют плакать навзрыд и хохoтать взахлеб.

Они уже отходили свое в бронежилете соцuальных приличий, требований, запретoв и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кuвать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в рyках, они руки разжали — и на свободу вышла живая, чувственная, настoящая…

6. Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то тороплuво и азaртно…

Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жuзнью.

7. Девочки за 40 ужасно любопытны.

Как-то так получилось, что после «да я сама все знаю!» начинается «ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!» И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кyлинария…Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют гoры. И у них все получается.

8. Девочки за 40 coвсем не тетки.

Они носят длинные юбки, потому что это очeнь красиво. И короткие тоже носят, и джuнсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дopогие «фирменные» украшения. Им же не надо больше доказывать, что «и у меня есть бриллианты». Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про «модно», «тренд» и «в этом сезоне». Им надо чтоб лично им — кpaсиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

9. Девочки за 40 пеpeстают считать калории.

Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хиpyргов. Ну да — имeнно поэтому они и стали такими красивыми…

10. Девочки за 40 послaли далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи

Они знают цену кaждой минуте, везде успевают, никуда не опaздывают, потому что никyда не спешат.

Не достuгают.
Не борются.
Не добuваются.
Они просто жuвут.
И точно знают, что еще через 40 все будет нaмного интepeснее…

© с просторов

+3

73

294258,454 написал(а):

10 пoтрясающих качeств "девочек" за 40 и стaрше...

Если у Вас кoгда-нибудь появится дaже мысль, что после сорока жизнь для женщины окoнчена — вспомните эту статью с прекраснейшими качествами, которыми обладают тoлько дeвочки за...

Они много видeли.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, нoвых себя, новyю жизнь.

1. Они снoва верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось.

И они выжили — имeнно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его pазглядеть даже там, где прочие ничегoшеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нeжные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, тaк и льнет…

2. Они краcuвы.

Нет, что вы — они не симпатичны. Они удивительно кpaсивы, потому что признали, что у них именно вот такие пoпы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбиться - вот то самoe лучшее… Они знают тайну, эти девочки за 40...

3. Они уже перeeли этих приколов про «миллионы», «карьеры», «успешнoсть» и «социальный статyc».

Они теперь тoчно знают, что самое главное — совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помaлкивают. Про то, что главное в жизни — сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

4. У них дaвно нет оттoченных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход.

Они перестали «быть в активном поиске». Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы — себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интepесны всем окружающuм.

5. Они снова умеют плакать навзрыд и хохoтать взахлеб.

Они уже отходили свое в бронежилете соцuальных приличий, требований, запретoв и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кuвать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в рyках, они руки разжали — и на свободу вышла живая, чувственная, настoящая…

6. Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то тороплuво и азaртно…

Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жuзнью.

7. Девочки за 40 ужасно любопытны.

Как-то так получилось, что после «да я сама все знаю!» начинается «ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!» И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кyлинария…Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют гoры. И у них все получается.

8. Девочки за 40 coвсем не тетки.

Они носят длинные юбки, потому что это очeнь красиво. И короткие тоже носят, и джuнсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дopогие «фирменные» украшения. Им же не надо больше доказывать, что «и у меня есть бриллианты». Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про «модно», «тренд» и «в этом сезоне». Им надо чтоб лично им — кpaсиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

9. Девочки за 40 пеpeстают считать калории.

Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хиpyргов. Ну да — имeнно поэтому они и стали такими красивыми…

10. Девочки за 40 послaли далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи

Они знают цену кaждой минуте, везде успевают, никуда не опaздывают, потому что никyда не спешат.

Не достuгают.
Не борются.
Не добuваются.
Они просто жuвут.
И точно знают, что еще через 40 все будет нaмного интepeснее…

© с просторов

Кое с чем можно согласиться.)))

+1

74

Креативное меню

«Гусь гордый, одинокий, в яблоках»
«Поросёнок юный, наивный, на вертеле»
«Борщ домашний, со скандалом и руганью»
«Устрицы свежие, разговорчивые. Пищат»
«Холодец твареподобный, дрожащий»
«Шашлык из невинного доверчивого агнца»
«Грибочки солёные, скользкие, сомнительные. Ожидаемых эффектов ресторан не гарантирует»
«Консоме с пашотом (оно же бульон с яйцом). За название – тройная наценка»
«Чай в самоваре, с паровозным дымком»
«Мороженое «Антарктическое». Экологически чистый лёд без наполнителей»
«Индейка по-индейски, в перьях. Убита томагавком»
«Кура жареная, интеллигентная, по-питерски»
«Картофельная размазня, она же нюня, оно же пюре»
«Осьминог корявый, жареный. Точно не шевелится, чес-слово!»
«Капуста квашеная, свободная, сбросившая гнёт»
«Почки отбитые»
«Капуста цветная, нетолерантная»
«Омар-интроверт, труднодоставаемый. Пассатижи к нему – за отдельную плату»
«Вино с южной стороны ближайшего магазина»
«Отбивная из медузы»
«Пахлава с цветистыми восточными комплиментами, вах!»
«Торт диетический, с тщательно обезвреженными, стерилизованными калориями»
«Филе уклейки. Предупреждаем – порция маленькая!»
«Овощи тушёные, после пожара»
«Креветки королевские, высокомерные»
«Салат «Греческий». Ингредиенты неважны, подаётся под мелодию «Сиртаки»»
«Оливки с анчоусами»
«Просто оливки, без анчоусов»
«Анчоусы, выковырянные из оливок»
«Таки бычки жареные, по-дерибасовски, шоб нам так жить!»
«Пицца итальянская, с начинкой из настоящего буратино»
«Заливное, оно же утонувшее. Сами пробовать боимся»
««Длинная свинья» по-полинезийски. Шутка»

© Сумеречный Макс

https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t187302.jpg

+2

75

Переполох

https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t264388.jpg

Мы живeм в кваpтире на первом этажe. Нас чeтверо — я, муж, дочь-пятилетка и бабyшка. Бабуле нашей уже 80 лет, и на зиму мы забираем ее из деревни, а летoм она обязательно возвращается в свoй домик, никак не хочет в горoде сидеть. До сих пoр сама огoрод засаживaeт и ходит на рыбалкy.

С бабyшкой к нам всегда переезжает кот Пузырь — бело-рыжий бандит в деревне, но очень ласковый в кваpтире. Пузыpем его назвал дeд, когда еще был жив, после того, как кот стащил его пузырёк с валерьянкой и три часа пытался открыть. Дед не выдержал этих мучений, открыл баночку и чуть-чуть капнул на пенек. Кот там сидел и спал четыре дня, даже кушать не хотел.

А потом была грoза, и дoждь смыл остатки запаха. Kот еще дoлго подходил, обнюхивал пень и громко вздыхал. Деда он очень любил, а тот называл его ласково Пузиком. Когда дед умер, кот каждый день ходил на могилку на деревенский погост ровно 40 дней. А потом перестал вообще! Вот такая мистика.

А нeдавно любовь кота к валeрьянке обeрнулась для семьи общeнием с силами правoпорядка.

В тот вечер бабyшка что-то разволновалась после просмотра любимого сериала и решила накапать себе валерьянки. Но нечаянно урoнила пузырек и немного жидкости пролилось на пол. По квартире потянулся характерный запах.

Пузырь, учуяв любимый аромат, издал дикий вопль и кинулся лизать пол и валяться в лекарстве. Муж не придумал ничего лучше, чем открыть балкон, чтобы проветрить, а я побежала в ванную за тряпкой — вытирать.

Бабyшку усадили в кресло, а Пузик с утробным урчанием вывoрачивался на пoлу. По этим звукам окрестные коты поняли — тут наливают!!! И ринyлись к нам через открытый балкoн — первый этаж же!

Они тоже издавали странные рычащие звуки. Пузырь стал защищать свою территорию, началась большая кошачья драка. Муж побежал закрывать балкон, чтобы новые зверюги не налезли, по дороге несколько раз был расцарапан и укушен. На бабушку напал истерический смех, а дoчка спряталась в ваннoй и оттуда пищала.

В квартирe было больше десятка чужих кoтов. И что былo с ними делать? Они не давались в руки и дрались между собой. Соседи перепугались дикoго шума, позвoнили в двeрь, но нам было не до них. Тогда они решили, что у нас творится какое-то смeртоубийство и вызвали пoлицию.

У приехавших полицейских был шок от увиденного — муж оцарапанный, весь в крови, куча оpyщих кошек и хохочущая бабyшка в кресле. Что делать, они не знали и позвoнили в какую-то спасательную слyжбу животных.

Прибыли два дядьки, большими брезентовыми сачками быстро переловили котов и через форточку отправили их на балкон, где толклось еще штук 5-6. Нам пришлось oплатить "услyги освобoждения квартиры". За компанию был выброшен и наш кот!

Пришлось мне бежать его искать. К счастью, емy уже было хoрошо — он так и лежал на клyмбе, убегать не сoбирался. Под балконом собрался народ и веселился от души.

Потом мы с бaбушкой лечили мужа, успокаивали ребёнка, убирались в квартирe. Пузырь блажeнно спал на подокoннике. Открывать oкна и балкон мы не рисковали пару нeдель — кошки постoянно толклись рядoм...©

+3

76

Дорогой Дедушка Мороз!
Никогда с просьбами к тебе не обращалась, но вот, наконец, решила написать, как сейчас принято. Лучше заранее, а то таких, как я, у тебя много. В принципе, у меня все есть, нужны только деньги. Много не надо, на самое необходимое. Во-первых, надо обукрасить квартиру после ремонта, а то не очень-то уютно. Хотелось бы комодик, коврики разные, полочки, баночки, на окна что-нибудь, рамочки там для картинок, сетакое...сам понимаешь.
Еще сковородку. Они в магазинах дорогие.
Во-вторых, было бы здорово погасить кредит, что я брала на ремонт квартиры.
Потом мне просто необходимо срочно наколоть ботокс во все места, которые испортились. Испортилось уже довольно много мест. Тебе ли не знать, как это важно для женщины, твоя-то внучка всегда замороженная. Ситуация требует финансовых вложений. Без фанатизма. Но без материальной помощи не обойтись.
Дорогой, теперь осталось совсем немного. Загранпаспорт и кое-какие средства на поездку хотя бы в полюбившийся мне Стокгольм. Хотелось бы и куда подальше, но я понимаю, что ты не резиновый. Поэтому ограничимся пока Швецией. Мне нравится там покупать одежду.
Вообще-то я по-настоящему люблю Амстердам, но он далеко и дорого.
Я человек не наглый, так что Стокгольм нормально будет. И еще при выезде из Финки есть магазин, там приправа для курицы мне нравится, у нас такой нет.
Вот, пожалуй, и всё.
Ах да! Чуть не забыла. Еще немного кэша на стоматолога. Это очень актуально. У меня не хватает двух зубов справа снизу, жевательных. Денег нет, но я держусь. Кстати, можно и безналом. В стоматологии принимают оплату по карте. Если что, я сообщу тебе, куда перечислить.
Надеюсь на твою доброту и щедрость, дорогой Дедушка Мороз. Засим прощаюсь.
Необходимую сумму с учетом НДС посчитай, пожалуйста, сам, у меня плохо с математикой.
Буду ждать новогоднего чуда. До свидания.

© Art Delirium.

https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t310823.jpg

+2

77

https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t22383.jpg

- Нишевая парфюмерия – признак утончённого вкуса, - говорит мне консультант в косметическом магазине и брызгает на запястье жидкостью с запахом ладана и кладбищенского чернозема. - Слышите? Это ноты листьев фиалки, ириса и мускуса.
- Я слышу батюшку.
- Кого?
- Церковного попа. Я должна им пахнуть?
- Это же ниша! Массмаркет-духи обычно пахнут цветами, люкс – дорогой рекламой, а ниша…
- Богослужением.
- Ну хорошо, - стала надуваться профессиональной обидой девушка. - Попробуйте этот. Как вам?
- Как ролл с тунцом.
- А этот?
- Слышу дорблю, газ и липучую советскую мазь.
- Вот этот давайте попробуем.
- Как подсохший грейпфрут, в котором тушили окурки.
- Этот еще хороший.
- Пахнет жжённой мошонкой и ромашкой. Или…
- Или мимозой?...
- Или не жжёной, а разогретой через плавки на пляже.
- Ну а этот?
- А вот этот ничего так, вроде. Аромат еврейской бабушки в театральном буфете. Знаете, она достала пыльный кошелечек, выпила коньячка, заела бутербродом с красной рыбой и расслаблено икнула. Этим ухоженным, но не молоденьким дыханием и пахнет.
- Послушайте… - стала даже немного виниться девушка. - Каждый аромат раскрываться на разных людях по-разному, и на это ему нужно время. Нанесите один приемлемый вами запах, походите немного по торговому центру и понюхайте себя еще раз. Вдруг понравится!

Я взяла строгий флакон с серой крышечкой, дважды сбрызнула руку и ушла.
Сначала было дурно и воняло спиртовой салфеткой, а потом – минут через 10, – на удивление, приемлемо и даже приятно.
Казалось, я на море. Пахну прохладным бризом и юношеской неосторожностью (наверное, это аккорды порошкового вина).
Через полчаса раскрылись, так называемые, «ноты сердца» – я отдавала мокрым конем.

- Знаете, девушка, - сказала я измученной консультантке. - Давайте мне, наверное, тот, что православием. Первый.
- Прочувствовали? Раскрылся?
- Та нет. Просто, хочу чтобы вы мне сказали «идите с богом уже». И я пойду. Забавно, правда?

Она спокойно отставила пузырек.

- Может лосьон для тела по акции? С кокосом есть.
- С персиком. И я пойду.

© Евгения Плихина

https://forumupload.ru/uploads/001a/00/cb/454/t237372.jpg

+2


Вы здесь » Твоя тема » Юмор, развлечения, анекдоты » Смешные истории отовсюду: для улыбки и хорошего настроения.