Твоя тема

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Твоя тема » Юмор, развлечения, анекдоты » Смешные истории отовсюду: для улыбки и хорошего настроения.


Смешные истории отовсюду: для улыбки и хорошего настроения.

Сообщений 1 страница 30 из 78

1

Письмо из далека.

http://sh.uploads.ru/t/zD6oU.jpg

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками,носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою .
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
1812 год

+8

2

Напомнило фильм Белое солнце пустыни, Екатерина Тимофеевна

Отредактировано Соня (Суббота, 14 декабря, 2019г. 17:09:35)

+1

3

http://sh.uploads.ru/t/mpq94.jpg
Дети — это счастье

6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Прислал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну…

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

Татьяна Болдырева

+14

4

Жизненно. Переслала двум подругам, у которых сыновья. Обе узнали своих))

0

5

Не в Хэллоуин в прекрасной нашей Родине духи мертвых выходят из могил, а в Новый год.
Зла в них нет, но присутствует та зловещая иррациональность, которая вдруг бросает неглупую, очень занятую городскую женщину около сорока к плите вечером 30 декабря.
И пусть думает, глупышка, что в новогоднюю ночь с ней только муж и дети, и парочка близких друзей, но на самом деле в гостиной будет не протолкнуться.
Зачем ты, женщина, ставишь на плиту пятилитровую кастрюлю с картошкой на оливье? Кто сожрет столько оливье? Ты? Твой муж? Да вы не помните, когда последний раз чипсы ели, весь год на рисе и курятине, салатике из огурца и сельдерея! Какой оливье, опомнись!
Но это ведь мертвая прабабушка, Полина Дормидонтовна, стоит у тебя за плечом и шепчет: еще клади, милая, еще картошки, много картошки – хорошо, люблю картошечку!
Этот шепот вводит в транс, за ним – голод, мрак, война. Дай же прабабушке картошечки, не жалей ее, пятьдесят рублей килограмм стоит, не семнадцатый, чай, год.
А что ж, думает женщина, только оливье и селедка под шубой из азбуки вкуса?..
Качают мертвыми головами предки, озадаченные таким неласковым приемом.
И пробивается сквозь толпу, занявшую всю кухню, прабабушка с другой стороны, Цицилия Иосифовна, сгинувшая в лагере.
Может, курочки? – спрашивает тихо.
Да почему же и нет?! – бедная женщина бросается в инстаграм, прямо в омут видеоблогов кавказских жен, которые меньше, чем на тридцать человек, в принципе не готовят.
И пожалуйста вам, Цицилия Иосифовна!
Гуся не желаете, а?
Или утку в апельсиновой глазури с карамелизированным яблоком джанаголд в попке? После оливье-то как пойдет!
И картошечки к ней! – намекает осмелевшая уже Полина Дормидонтовна.
Коварен инстаграм, ведь сразу за уткой и джанаголдом от Мадины-нальчик следует полуметровой высоты наполеон, с любовью приготовленный мамой Этери: всех с наступающим, девочки, делайте, не пожалеете, а мне не забудьте подарить сердечко!
Ох, наполеончика бы… - вздыхает дедушкин братик, умерший в блокаду.
А как не накормить ребенка?! Как не броситься в круглосуточный магазин за килограммом масла, чтобы щедро приготовить, от души, чтобы в полтретьего ночи внести наполеончик в комнату к счастливцам, уже отведавшим оливье, селедку под шубой и утку от Мадины?
Ну, а дальше все – беспамятство, темная ночь, петушиные крики.
Тарталетки с муссом из красной рыбы и сливочного сыра!
Язык!
Хрен!
Икра, как можно было забыть!
И вот когда икра, расталкивает, наконец, всех этих обжорок прадедушка с Дона.
Рубанув рукой горячий от утки воздух, сообщает: водки!
Нету водки! – в ужасе понимает женщина.
Нету водки, последний раз водку-то в шестнадцать пила, в подъезде, с кокаколой.
Но старик крепок, он не пойдет на ламбруско и шардоне со льдом, это женщине совершенно понятно, и она хватает телефон, звонит мужу и говорит: знаешь, я тут подумала, надо все-таки водки купить.
А муж, что пробивается по пробкам из Ашана, и в машине у него расположились тетя из Элисты, дедушка-поляк и двоюродный дядя Рубен, добродушно ей говорит: а я купил, знаешь… вот как будто торкнуло что-то у витрины с водкой, две бутылки взял, всем хватит!

Автор Анна Козлова.

+8

6

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители без дочери отправились в Турцию на 10 дней. Естественно, я прожил там все 10 дней. Поскольку родители обо мне не знали, то под конец отпуска из квартиры были убраны все мои следы, а я поспешно удалился. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.
— Спокойной ночи.
— И тебе, пернатый. — Ответил из темноты незнакомый мужской голос.

Антон Можаев

***
Смешная история, на днях чуть не поверила в потусторонний мир.

Соседка рассказывает: «На днях чуть в потусторонний мир не поверила. В среду вечером принесла маленькую искусственную елку, украсила дождиком и игрушками и поставила ее в угол. В четверг прихожу после работы домой — а елка стоит посередине комнаты! Ну, думаю, это я утром в спешке ее передвинула и забыла. Вернула елку на место в угол. В пятницу пришла с работы домой — а елка снова стоит посередине комнаты! Ну, думаю, в квартире завелся домовенок. Елку снова передвинула в угол, а домовенку на ночь на кухонный стол хлебных крошек насыпала. В субботу на работу идти не надо. Проснулась — елка на месте. Ну, думаю, домовенок хлебными крошками удовольствовался. Ушла на кухню еду готовить. И слышу — в комнате какое-то пыхтенье, скрип, стук… Открыла дверь — а там робот-пылесос убирает пыль, наталкивается на елку и потихоньку передвигает ее в центр комнаты — единственное место, куда он не заезжает. Пригляделась — а ведь в центре комнаты елочка смотрится значительно лучше! Вот уж не знала что у пылесосов есть скрытая функция — дизайн интерьеров» (с)

+9

7

Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.
Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.
Света сейчас в другом городе в командировке.
- Катя, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

+6

8

130517,4 написал(а):

Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.

О, времена, о, нравы...
Ну почему? Почему красивый мужчина (а пусть даже и не красивый) не угощает девушку дорогим вином? Почему не приезжает за ней на машине и не везет ее к себе во дворец?
А она сама трясется в маршрутке и тащит купленное ею же вино...
Грустная история, если вчитаться..

+4

9

Ecли бы экзaмены пpинимaли вeликие пиcaтeли:

Шeкспиp: «К экзaмeну гoтoвилиcь?» - «Да». - «Или нe гoтoвилиcь?»
Гомeр: «К экзaмeну готoвились?» - «Дa». - «Начнём co cписка кopaблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и облажались»

Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

https://i.imgur.com/lQ0wtwv.jpg

+5

10

Супер))
Выбрала своего любимого, а то слишком много прекрасного не осилю)
Чешир

213288,10 написал(а):

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

можно добавить..."идет к проституткам поговорить, пожалеть и дать им денег")

+4

11

Дум
:cool: живописный образ))
Чешир
Как хорошо, что Вы сюда это принесли:
Краткая памятка на тему: «Что хотел сказать автор своим творчеством?»)))
http://forumupload.ru/uploads/001a/04/99/2/t32385.png

+2

12

213455,13 написал(а):

Дум
:cool: живописный образ))

так это у него в произведениях))
И вообще, по жизни...."дающий" человек.

+1

13

Дум
Вы превратили  просто остроумное определение в художественное))

чтобы не флудить))

В начале своей литературной карьеры Григорович написал очерк о петербургских шарманщиках и показал его Достоевскому.
«Он, — пишет Григорович, — по-видимому, остался доволен моим очерком, хотя и не распространялся в излишних похвалах; ему не понравилось только одно выражение в главе «Публика шарманщика». У меня было написано так: когда шарманка перестает играть, чиновник из окна бросает пятак, который падает к ногам шарманщика. «Не то, не то, — раздраженно заговорил вдруг Достоевский, — совсем не то! У тебя выходит слишком сухо: пятак упал к ногам... Надо было сказать: пятак упал на мостовую, звеня и подпрыгивая...» Замечание это, — помню очень хорошо, — было для меня целым откровением. Да, действительно: звеня и подпрыгивая — выходит гораздо живописнее, дорисовывает движение. Художественное чувство было в моей натуре; выражение: пятак упал не просто, а звеня и подпрыгивая,- этих двух слов было для меня довольно, чтобы понять разницу между сухим выражением и живым, художественно-литературным приемом».

+3

14

https://i.imgur.com/mYTVBA4.jpg

+6

15

215137,20 написал(а):

Хочу знать секрет стакана фетишиста!

+1

16

215203,424 написал(а):

Хочу знать секрет стакана фетишиста!

Стакан этот водружен на ритуальный постамент и ....(далее следует описание предпочтений фетишиста))

+1

17

Как истинный гедонист пойду и выпью стакан кофе!

+2

18

215203,424 написал(а):

Хочу знать секрет стакана фетишиста!

Фетишиста стакан возбуждает!)

+1

19

Добрый вечер.
🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀

Мозг:
-Стоп! Давайте - ка щас проанализируем, как вышло так, что сейчас, в 22.05 у нас за дверью стоит мужик с огромной-преогромной пиццей?!
Нужно ли открывать дверь?
Желудок:
-Откройте дверь!!! Это ко мне!
Мозг:
-Возможно, нам скучно? Может нам одеть тёплые носочки и выпить чаю?
Желудок:
-НАДЕТЬ?! ТО ЕСТЬ?!  ЖРАААААТЬ!!!!!
Мозг:
-Может мы устали? Может мы помедитируем, послушаем как шумит море?
-ЖРААТЬ!! От шума моря аппетит звереет.
Мозг:
-Давайте посмотрим наш дневник питания, что привело к вечернему приступу аппетита?
-Я ТРЕБУЮ ПЕРЕСАДКИ В ДРУГОЕ ТЕЛО...!
-Мы же договаривались, что в доме будет только морская капуста и все что невозможно сразу разжевать и проглотить. Как вышло, что у нас за дверью "это"?
Руки:
-Мы просто машинально набрали номер. Мы не виноваты, что у нас память офигенная.
Мозг:
-Как дырку в носках зашить, так сразу бледные лежите, а как пиццу так "машинально"!

(Желудок молча лезет по организму вверх к пицце).
Мозг:
-Может нам просто попить водички и успокоиться?
Желудок:
-Буль -буль!!!!!!!!!!!
Мозг:
-Предлагаю отвлечься и посмотреть сериал.

Через 15 минут, доедая картонную коробку:
-Надо было с халапеньями брать...ик-ик, а мужик убег?
-Убег. Шустрый какой!

Зоя Арефьева (с)
https://i.imgur.com/AfrSudYm.jpg

+6

20

.. делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном. Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет.
Разделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Все ситуации очень даже реальны.
В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая. Спасибо, локдаун.
Обнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно». Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву везде от магазина до посольства.
Нашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза». Сложила стопочкой. Туда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.
Справа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шелк и кашемир. Выгляжу в ней серьезной женщиной, матерью семейства. Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.
Рядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
Вот красный пиджак с люрексом. Отличная вещь, чтобы ходить в школу на собрания. Приходишь в нем вся такая загадоШная, как Леди Гага и Остин Пауэр в одном лице и учителя сразу понимают, что не стоит ожидать от моих детей слишком многого.
А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что… Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Так поржать редко когда удается.
Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/распустить/ушить/перешить и я сразу как начну носить! Некоторым экземплярам лет 7-8 и это не предел. А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».
Отдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Киркорова. И вообще - не старье, а винтаж. Еще лет пятнадцать - и будет стоить больших денег, вот увидите.
Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»
Туда же отнесем секси-платье для званного вечера. Одевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты. Больше никогда не надену. Но пусть висит.
Познакомьтесь, это мои 50 пар джинсов. Нет, они все синие по-разному. Да, ношу из них только 2 штуки. Но друзей не предают. Некоторые со мной были еще до замужества.
Познакомьтесь, вот моя боль в прямом смысле этого слова: полка с обувью, в которой я могу только сидеть. Но зато очень красиво и элегантно сидеть.
А носить я буду опять эти 10 пар кедиков. Что значит обувь бомжей и им пора на помойку? Руки прочь, они так выглядели еще при покупке!
И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»
© Жанна Шульц

+8

21

Дум написал(а):

Одевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты. Больше никогда не надену. Но пусть висит.

«Не хотите ли об этом поговорить?»)))

Дум написал(а):

хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»

«Но это же я выкинул десять лет назад?!!»)))

Оч.хорошо написано. Смеялся. Спасибо!)

Дум решил провести ревизию? («Скажи мне что ты читаешь?..»)) я, вот, тоже — читаю...)))

P.S. Прошелся по улице, посмотрел что носят, опознал три фасона, которые носили ...дцать лет назад.
Пожалел, что выкинул ...дцать лет назад. Мое было лучше. Куда катится мир?)

+3

22

Спасибо, посмеялся)
Актуально, однако))
Разобрал пару недель назад свои тЮки, вот, думаю, опять надо))
Хорошо, что нет шелка и кашемира)

+3

23

218975,13 написал(а):

«Не хотите ли об этом поговорить?»)))

Об этом?  :crazyfun:

218972,20 написал(а):

в декольте пялились официанты.

В следующей жизни, может быть :confused:
Дум собирался выйти и ....задумчиво застыл у шкафа))

Но да...он тоже "всё" выкинул в своё время.
(хотя были периоды, похожие на описанное, чего греха таить)
А утром читал вот такое)) И ...не удержался - запостил
Чтобы не скучно было собираться))

Отредактировано Дум (Четверг, 20 мая, 2021г. 14:43:21)

+2

24

218978,10 написал(а):

Хорошо, что нет шелка и кашемира)

:cool:  :crazyfun:
это была бы катастрофф (*картаво))

Отредактировано Дум (Четверг, 20 мая, 2021г. 13:48:16)

+3

25

Фейсбуком принесло)
Замечательно написано

— У меня к тебе разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.
— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»
Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.
Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.
— У тебя будет зять, — повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, — его зовут Абу.
— Как?! – не понял я.
— Абу, — повторила жена.
Я растерялся. Почему ж это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу «Абу, сынок…»?
— Вообще-то, — призналась жена, — Абу – это сокращенно. А полное имя вот тут.
И она пододвинула ко мне затертую бумажку. На бумажке было написано – АБУЭЛЬУАКАР.
— Ты хочешь, чтоб мы его так звали? – удивился я.
— Я ж не виновата, — сказала жена, — что у него мама и папа ненормальные. Кто ж так родных детей называет!
Она пригорюнилась:
— Господи! Растишь-растишь, а потом приходит какой-нибудь (тут она заглянула в бумажку) …Абу-эль-у-а… Черт! И не выговорить же… Что ей было не влюбиться в нашего русского пацана, а?…
Я почувствовал, как у меня за спиной расправляются крылья. У меня ни разу не расправлялись крылья, эти были первые, молочные. Они расправились, и я заорал:
— Это все твое воспитание! Я уже сто лет ничего, кроме сосисок не видел, работаю как на каторге, думал, что хоть с дочкой все нормально. Так нет же! И тут дурдом с арабским уклоном! Доверил ей ребенка на свою голову. Имей в виду: раз уж ты все провалила, теперь хоть готовить научись!
— Зачем? – пролепетала жена.
— Надо! – бушевал я. – Еще спрашивает! Будешь передачи в гарем носить!
В общем, мы поругались, дочь куда-то ушла, а я стал думать. По идее, сказал я себе, это ничего, что он араб. Пушкин вообще негром был, а по-французски говорил, лицей окончил. Этот, наверное, тоже какой-нибудь язык знает. Может, он даже шейх или принц (там принцев много, я читал).
И возможно, у него есть нефтяная скважина. Можно будет нормально жить. Можно вообще туда уехать, там тепло и море есть. Чего нам в Москве мерзнуть! Ничего, что араб. Хорошо даже. Они не пьют, а здесь дочь могла бы и за алкоголика выскочить.
— Стоп! – сказал я сам себе. – А с кем мне тогда на кухне выпивать?..
И тогда я решил, что арабы тоже пьют, но немного. Меня это устраивало, я подумал, что пора бы мне уже и посмотреть на моего Абу. На моего Абуэля. На моего, не побоюсь это произнести, Абуэльуакара. И с четвертого раза действительно произнес.
Дочери я на следующий день сказал:
— Приводи. Только попроси, чтоб он пришел в арабской национальной одежде.
— Зачем тебе это? – не поняла дочь.
— Хочу, — сказал я. – Мне интересно. Моя родительская воля. Они там это понимают лучше, чем ты.
— Ладно, — сказала дочь, — я ему передам. Но вообще ты с причудами…
…Про их обычаи в интернете ничего не было, пришлось самому вспоминать все, что знал.
— Не вздумай кормить его пельменями, — сказал я жене, — там свинина, они этого не едят.
— А чем мне его кормить? – спросила она. — Сосисками?
— Сделай плов с бараниной, — с наивным видом предложил я.
Мне всегда нравился плов, но жена его делать, естественно, не умела.
— А как я его, интересно, сделаю? Я ж не умею! – возмутилась она. – Может он польских замороженных овощей поест?
— Учись делать плов, — отрезал я. – До субботы время есть. Он тебе устроит польские овощи! Абуэльуакар – это тебе не я. У них там женщина должна знать свое место. Позовут к столу – хорошо! Не позовут – тоже спасибо! Так-то…
И я снова почувствовал, как у меня расправляются крылья. На этот раз не молочные, а коренные.
…В субботу я сидел в комнате, оглядывая стол. Хотя, стола-то как раз и не было: стол я сложил и вынес на балкон. Еда стояла на полу, на ковре, а вокруг были живописно раскиданы подушки.
Жена на кухне, поминутно заглядывая в книжку, мешала что-то в кастрюле. Дочери не было. Она ушла за зятем. Я еще раз осмотрел ковер, уставленный салатами из магазина, сходил заглянул в кастрюлю и стал думать.
…Мне ведут зятя. Я попытался представить, что такое «ведут зятя» и получилось, что его тянут как корову на веревке, а он упирается и что-то орет. Так мне не нравилось. Может, у него есть машина? Если есть нефть, то должна же быть и машина, так ведь? Значит, он сам приедет. Так получалось хорошо, и я стал прислушиваться к звукам во дворе.
— Открой дверь, — крикнула из кухни жена, — звонят, не слышишь, что ли?
Я выглянул в окно, но никакой незнакомой машины там не было. «Значит, на веревке», подумал я и пошел открывать дверь.

— Заходи, Абу, — сказала дочь. – Знакомься, это мой папа.
— Салям алейкум, — сказал я.
На зяте были наверчены какие-то ткани, на голове тоже было что-то непонятное, а на ногах сандали.
— Замерзли, наверное? – спросил я.
— Да уж не май месяц, — ответил Абу на довольно приличном русском языке. — Колотун ненормальный…
— Именно, — ответил я покровительственным тоном северянина. – Москва в феврале – это Вам не Аравия.
— И не говорите, — согласился араб.
«Покладистый» — подумал я и мы пошли в комнату.
Жене он поклонился. Та, тайком заглянув в бумажку, сказала: «Садитесь, Абуэльуакар, пожалуйста. Будьте как дома…» Все посмотрели на ковер.
Я сел быстро, потому что тренировался. Зять с дочерью тоже быстро. Им что! – она молодая, а он – араб. Жена садилась минут десять.
— Как вам в Москве? – спросил я.
— Нравится, — признался Абу.
— А где вы учитесь? — спросила жена.
— В «керосинке», — ответил Абу. – Университет нефти и газа…
«Точно, шейх!» — подумал я.
— А у родителей ваших, что же, — спросил я, — тоже нефть есть?
Араб задумался:
— Вообще-то, у папы в гараже всегда две полные канистры стоят, а больше нету.

— Вы кушайте плов, — сказала жена. – Я его по специальному рецепту делала. Мне теперь интересно, у вас на родине такой же или нет?
Он снова задумался, потом осторожно сказал:
— Вообще-то, я не знаю. Я дома плов не ем.
— А что вы там едите? – спросила жена.
Абу пожал плечами:
— Да то же, что и все… Картошку, селедку, супы всякие… Борщ с салом…
— Как с салом?! – подскочил я. – Почему с салом?! Вам же запрещено!
Зять посмотрел на меня как на больного:
— Кто это мне в родном Конотопе запретит есть сало?
— Подождите, — пробормотал я, сраженный догадкой, — вы что же, не араб?
— Да какой я араб?! – возмутился зять.
Жена открыла рот:
— А одежда эта вот?… Это как?
— Да я вообще ничего не понимаю, — сказал Абу, — Ленка говорит, отец велел придти в арабской одежде. Откуда я что знаю! Может, у вас тут карнавал с переодеваниями. Я ж одежду по всей общаге искал. А еще и сандали эти. Замерз с вами как цуцык. Прихожу – говорят «салям алейкум», еда на полу стоит… Шо за люди?..
— Подождите, — не сдавался я. – А имя ваше, Абуэльуакар?
— Так то ж не имя, то ж фамилия, — сказал зять, — это у меня от предков, запорожцы кого-то в плен взяли, я и понятия не имею, что оно значит. По паспорту-то я русский. Можно, я хоть с головы-то эту фигню сниму? Вроде, отогреваюсь уже…
Жена грозно кивнула дочери на дверь. Они поднялись и вышли. Я посмотрел на зятя.
— А звать-то тебя как?
— Звать меня Серёга.
Плакали мои нефтяные поля и дом в Аравии. Оно и к лучшему…
— Серёжа, сынок, — сказал я зятю, — давай выпьем!
— А давайте, — сказал Серёга.

©PHIL SUZEMKA

+7

26

����️Из детских сочинении: ��

>  Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

>  Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

>  Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

>  Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

>  Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

>  И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

>  Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

>  Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали

>  Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

>  На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

>  Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Каренинои.

>  Кощеи Бессмертныи хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

>  В клетке сидит мои пернатыи друг - хомячок.

>  Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

>  А на груди у него была белая мошонка.

>  Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

>  Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

>  Серая Шеика грустно опустила зад в ледяную воду...

>  Обломов разложил Ольгу на диване.

>  Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

>  Крестьянин был зажиточныи: он имел свинеи и жену.

>  Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

>  Богдан Хмельницкии послал русскому царю телеграмму.

>  Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темныи лес чернеется...

>  И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

>  Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

>  Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

>  Полковник танцевал с дочерью мензурку.

>  Дождь бывает грибнои, проливнои, мелкии и крупнокалиберныи.

>  Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

>  Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

>  Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждыи день давила на него.

>  Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

>  Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждыи день туда подкладывал.

>  Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

>  Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

>  Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

>  Председатель так взял доярок за живое, что надои молока сразу увеличился.

>  На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

>  Летать на костылях непросто, но он научился.

>  Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

>  Из произведении Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

>  Ленскии вышел на  дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Отредактировано Дум (Понедельник, 31 мая, 2021г. 21:51:08)

+5

27

Очевидно, это окажет воздействие на наш климат»: конгрессмен из Техаса попросил Лесную службу США изменить орбиту Луны
НОВОСТИ

Конгрессмен из Техаса Луи Гомерт предложил бороться с изменением климата на Земле весьма нетривиальным способом. На слушаниях в Палате представителей он попросил чиновницу из Лесной службы США подумать над тем, чтобы изменить орбиту Луны, которая имеет сильное влияние на климат нашей планеты.

Этим он не ограничился и предложил обдумать еще один вариант — изменить траекторию движения Земли по солнечной орбите. По его мнению, это также могло бы благотворно повлиять на ситуацию. 

Embed from Getty Images

Как сообщает NBC, Гомерт сделал заявление во вторник во время слушаний в Комитете по природным ресурсам Палаты представителей. Всего обсуждалось 4 законопроекта, связанных с климатом, однако конгрессмен из Техаса изложил свое видение проблемы. В разговоре с заместителем главы Лесной службы США Дженнифер Эберлиен он предложил подойти к вопросу радикально:

«Я был проинформирован бывшим директором NASA о том, что орбита Луны немного меняется, как и орбита Земли вокруг Солнца. Мы знаем, что наблюдалась значительная активность солнечных вспышек. Итак, есть ли что-нибудь, что Лесная служба или Бюро по управлению земельными ресурсами могут сделать, чтобы изменить курс орбиты Луны или орбиты Земли вокруг Солнца? Очевидно, что это окажет глубокое воздействие на наш климат».

Немного помолчав, госпожа Эберлиен предложила Гомерту обсудить этот вопрос подробнее после слушаний.

«Если вы выясните, что Лесная служба знает способ поменять орбиты, поставьте меня в известность», — подытожил Гомерт.

Необычное предложение техасца вызвало реакцию в сети. Конгрессмен от Калифорнии Тед Лиу через Twitter предложил Гомерту обратиться за помощью к Капитану Марвел:

+3

28

Если хоть какая-нибудь служба узнает, как устроить на моей даче климат Новой Зеландии, прошу сообщить мне в Ватсапп. И ещё очень нужны пляжи Чили...

+2

29

– Пaпa, пaпa! Дaвaй игpaть!
– Но я только пpишeл c paботы... Я ycтaл.
– Нy пaaaaп! Нy пожaлyйcтa!
– Лaдно, только нe долго. Bо что бyдeм игpaть?
– B pecтоpaн!
– Дочeнькa, можeт во что-нибyдь дpyгоe?
– Нeт, я xочy в pecтоpaн! Я xочy кaк ты! У мeня тожe бyдeт cвой pecтоpaн!
– A я бyдy клиeнт?
– Нeт, клиeнтом бyдeт мaмa! A ты бyдeшь злодeeм!
– Ого... И что я должeн дeлaть?
– Гpaбить pecтоpaн!
– Xоpошо...
– Тaк, я пойдy в pecтоpaн, a ты зaxоди попозжe. Ты гpaбитeль!

Чepeз минyтy пaпa вpывaeтcя в комнaтy дочки. Оцeнивaющe cмотpит нa миниaтюpный cтолик, cидящyю зa ним cyпpyгy, плacтиковyю поcyдy.

– Это огpaблeниe! Bceм нa пол!
– Пaпa! Нy y тeбя дaжe пиcтолeтa нeт! Что ты зa гpaбитeль?
– Aмм... Нy...
– Игpaй гpaбитeля!!!
– Я пытaюcь...
– Ты нe cтpaшный! Ты бeз мacки! Ты бeз пиcтолeтa! Нy пaaaaп! Нaдо cтpaшного гpaбитeля!

Отeц выxодит из комнaты, чepeз минyтy вxодит обpaтно.

– У мeня бомбa! Bceм оcтaвaтьcя нa cвоиx мecтax!
– Нy пaaaaп! Нe cтpaшно! Нaдо cтpaшнee! Нacтоящий yжacный злодeй!

Отeц выxодит из комнaты под eлe cдepживaeмый cмex cyпpyги, чepeз минyтy зaxодит обpaтно.

– Тaк, пpовepочкa. Почeмy поceтитeль бeз мacки? Гдe кyap-код? Bы оштpaфовaны нa 6 бюджeтов Моcквы. Нe вижy лиcтa yчeтa вxодящиx бaктepий.
– Пaaaaп...
– Гдe огнeтyшитeль? Гдe вeтошь? Почeмy тpяпочкa cиняя нe по гоcтy? Bы оштpaфовaны нa 6 бюджeтов CШA. Нe вижy жypнaлa yчeтa чиcтоты дыxaния, cпeктpaльного aнaлизa ложeк, cпpaвки от гacтpотapологa обpaзцa 14B. Почeмy нeт бомбоyбeжищa для клиeнтов? Гдe cпpaвкa об отcyтcтвии зaвeдомо пpecтyпныx мыcлeй?
– Пaпa!
– Почeмy повap нe зaзeмлeн? Гдe лицeнзия нa yпpaвлeниe тpexмaчтовым гaлeоном, нeобxодимaя для вeдeния pecтоpaнного бизнeca? Почeмy официaнт? Гдe пyпyльдa? Кто y вac отвeчaeт зa бeзопacноcть Beнгpии? Почeмy cтолы бeз погон? У вac тyт бaктepия, a в жypнaлe ee нeт! Мы зaкpывaeм pecтоpaн до ycтpaнeния вcex гyгeнотов!
– Я ничeго нe понимaю, я xочy дpyгyю игpy!
– Я тожe дочa, я тоооожe!
– Пaпочкa, почeмy ты плaчeшь?!

+9

30

Школьное сочинение, сохраненное писателем В. В. Вересаевым.

Рассказ «Моцарт и Сальере» драма «Пушкина».

«Моцарт и Сальер» это одно из сочинений «Пушкина». Здесь описывается, как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения без всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и он как ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается, а он сколько ни трудится, все у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом.

И вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт, Сальер и говорит: «Здравствуй, гений!» Так приветствовал Сальер Моцарта. «Здравствуй, целый час тебя я жду» (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся, сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: «Знаешь что, брат, я хочу до свидание, у меня живот болить». Сальер говорить: «До свидание». Моцарт лег и заснул, и начал так играть на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце восемнадцатого века.

© В. Вересаев | «Рассказы о детях»
https://i.imgur.com/MITLDVO.png

+3


Вы здесь » Твоя тема » Юмор, развлечения, анекдоты » Смешные истории отовсюду: для улыбки и хорошего настроения.