*Прикольные двустишия*

+++
Что русский кратко скажет матом,
то итальянцу час махать.

+++
Я юбилейную зарубку
намедни сделал на граблях.

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя.

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал.

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.

+++
Обычно зайцев душит жаба.
Так пояснил мне контролёр.

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.

+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров.

+++
А есть и те, кто не ворует,
но правда, те уже сидят.

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.

+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.

+++
Купил в аптеке мазь от зуда
и этим тюбиком чешусь.

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.

+++
Нет дураков работать даром,
а за спасибо – пруд пруди.

+++
Не верь что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.

+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?

+++
Жена совсем не виновата
в том, что она всегда права.

+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит.

+++
Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу.

+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.

+++
Что правосудие не сможет,
то медицине по плечу.

+++
Запущен цех по производству
ям и колдобин для дорог.

+++
Да рыбка свежая – берите!
А пахнет это от меня.

+++
Стрелялся б с Лермонтовым Пушкин,
остался б хоть один поэт.

+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю.

+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.

+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу.

+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед.

+++
Шмелям, наверно, летом жарко.
Давайте их ловить и брить.

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать.

+++
В Москву неплохо бы смотаться,
пока в России с ней безвиз.

+++
Когда бы в дверь ни постучались,
наш кот уверен, что к нему.

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.

+++
А если голову отрезать,
уже не будет рыба гнить?

+++
Ну раз принёс в постель мне кофе,
то кофемолку принеси.

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.

+++
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.

+++
На двух китах стоит Россия –
патриотизм и пофигизм.

+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил.

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.

+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя.

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл.

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.

+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым.

+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной.

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.

+++
Успокоительные капли –
меня в них бесит вкус и цвет.

+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать.

Чешир
Вот же блин, а мне фригийский лад всегда оригинальным кажется!)

*Лингвистические анекдоты*

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».

2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».

3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.

5. "Ни фига себе - всё людям!"

6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.

10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!

11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.

13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..

14. Завтра сегодня станет вчера.

15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".

16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."

19. Командовать в доме должен кто-то одна.

20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".

24. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

*Кое-что о русском языке.*

🦚
Выражения ,, ты мне очень нужен"
и ,,очень ты мне нужен",
имеют противоположный смысл.
🦚
Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат
и стоять, когда висят.
🦚
Забавно,
но ,, чайник долго остывает"
и ,,чайник долго не остывает" - это одно и то же.
🦚
Кто-то пишет ,,все, что НИ делается - к лучшему",
а кто-то -,, все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.
🦚
Странный русский язык,
,,бесчеловечно"
и ,,безлюдно" не синонимы.
🦚
Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова ,,порядочная"
и ,,непорядочная" могут быть синонимами,
если речь идет о сволочи.
🦚
В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?
🦚
Фраза
,,Я тебя никогда не забуду", звучит нежно и ласково.
А вот фраза ,,Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
🦚
Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
🦚
Фраза ,,да нет, наверное",
одновременно несет в себе
и утверждение, и отрицание, и неуверенность,
но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
🦚
Ох уж эта русская пунктуация:
,,Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею,там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".
🦚
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов :
,,Решили послать сходить купить поесть".
🦚
Кроме исключительного русского сочетания
,,да нет",
есть еще уникальное ,,бери давай".
🦚
На грубом, бранном, некультурном русском языке, можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его,
а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.
🦚
Как иностранцу перевести фразу?
,,Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или ,,Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу ,,Не стой над душой "?
🦚
На косе косой, косой косой, косой косой косил покос.
Перевод: на неровном берегу реки заяц- инвалид сломанным инструментом срезал траву.
🦚
Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
,,Где ёж?"
🦚
Только в русском языке фраза,
,,Ноги в руки и вперед" несет в себе какой - то смысл,
а не является простым набором слов.
🦚
На вопрос ,,Почему?"
можно получить исчерпывающий ответ
,,Потому что!"
🦚
Фраза ,,Ничего не получилось" - выражает досаду,
а фраза ,,Ничего получилось" - удовлетворение.
🦚
Как перевести на другие языки?
Что ,,Очень умный" - не всегда комплимент,
,,Умный очень" - издевка,
а ,,Слишком умный" - угроза.
🦚
Странные фразы:
Миротворческие войска;
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Убить насмерть;
Старый Новый год;
Детская пластмассовая железная дорога;
Незаконные бандформирования;
Холодный кипяток;
Давайте будем пить, что есть.
И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили";
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Деловая колбаса;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;
🦚
Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.
🦚
Как объяснить?
Что фраза ,,Ничего себе",
означает удивление.

Вчера на работе одна фраза сделала мой день... Ещё одно слово - и два часа драки) сказала мне бабулька 70+

Собрались доктора на конвульсиум и давай поливать абсцессной лексикой..

Даже представить тяжело)))

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

✔Осталось всего три репетиции до позора!

✔ Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!

✔Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

✔Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

✔И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

✔Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

✔Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

✔Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре.

✔Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

✔Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

✔Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. 

✔Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

✔Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

✔Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

✔Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше.

✔У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

✔Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!