Тт

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тт » Юмор, развлечения, анекдоты » Анекдоты - 2!


Анекдоты - 2!

Сообщений 181 страница 210 из 1153

181

1.
– Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
---
2.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
– Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
– Ну, шейху-то продать не трудно!
– Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную женщину!..
---
3.
Одесский бордель. На входе большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ – ТОЛЬКО ДОМА!"
---
4.
– Фима, и шо вы такой злой сегодня?
– Та Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями! А где, я спрашиваю, возможные враги, вероятные богатые родственники и предполагаемые любовницы?!
---
5.
– Сёма, мне нужен ваш совет как опытного мужчины!
– Давайте!...
– Поняла, спасибо!
---
6.
Урок русского языка в одесской школе. Учительница:
– "Я ищу жениха". Какое это время?
Изя:
– Потерянное, Роза Марковна, потерянное.
---
7.
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
– Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
---
8.
– Циля, если я храплю, то не надо пихать меня в бок. Я таки сбиваюсь и начинаю сначала.
---
9.
– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
---
10.
Одна подруга другой:
– Сара, представляешь, Ося сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!
---
11.
С годами Сёма делает все меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
---
12.
Цветочный магазин. Заходит Яша.
– Девушка, дайте мне букет роз.
Цветочница дает ему букет и говорит:
– Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял.
Яша:
– Этот метод тоже мы придумали.

+10

182

http://sh.uploads.ru/t/X8NIr.jpg

+7

183

https://bugaga.ru/uploads/posts/2019-11/thumbs/1574062678_anekdoty-1.jpg

+10

184

http://sd.uploads.ru/t/94yln.jpg

+7

185

- О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!

***

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

***

Труд создал человека, а человек — трудности.

+6

186

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

***

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

+6

187

http://s5.uploads.ru/t/omwTX.jpg

+4

188

https://bugaga.ru/uploads/posts/2019-11/thumbs/1574239902_prikol-14.jpg

+7

189

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.

***

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

***

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

+7

190

http://sd.uploads.ru/t/bk7VQ.jpg

+6

191

http://sg.uploads.ru/t/oFXN2.jpg

+7

192

http://s7.uploads.ru/t/joSQ1.jpg

+5

193

1937 год. Идет партийное  заседание коммунистов. И вдруг из окна залетает попугай и давай выкриковать:
  - Долой Коммунистов, Долой Советскую Власть и улетел!
  Переполох в НКВД.
Давай искать поквартирно  говорящего попугая, сотрудники заходят в очередную квартиру спрашивают:  -  Попугай есть? 
- Да!
- Разговаривает?
- Да,  отвечает хозяин.
  - Покажите!
Хозяин открывает холодильник, оттуда несётся:   -  Да здравствует Ленин, Да здравствует ком. партия!
  НКВДышники  -  это не тот попугай и ушли!
   Хозяин открывает  дверцу холодильника и говорит:  -  Ну что,  сявка?  Понял что такое Сибирь?!

Отредактировано ZakLyu (Пятница, 22 ноября, 2019г. 16:33:08)

+4

194

Романтика заканчивается и начинается быт,
когда через год после свадьбы с Золушкой,
в замке прекрасного Принца раздается :
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?"

***

История и философия имеют следующие различия:
история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все.
В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.

Отредактировано desire (Пятница, 22 ноября, 2019г. 20:01:46)

+5

195

http://sh.uploads.ru/t/HbUDi.jpg

+5

196

http://sd.uploads.ru/t/xP7RB.jpg

+9

197

http://sh.uploads.ru/t/sCiY7.jpg

+5

198

http://sh.uploads.ru/t/NYVDj.jpg

+5

199

http://sh.uploads.ru/t/h34kY.jpg

+7

200

http://s7.uploads.ru/t/Gtunx.jpg

+6

201

http://f26.ifotki.info/org/fe95df598e5d7fcfbaaa8e97543f859cb03bd2357262474.jpg

+3

202

1.
Со словами: "Хрен вам, а не квартира!" бабушка Роза легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
2.
На улице к еврею подбегает эксгибиционист и распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом и говорит:
— Я таки вас понимаю... Подкладка действительно никуда не годится.
3.
— Песя, таки запомни маминых слов: не пили мужа! Тебе с этими опилками ещё жить и жить!
4.
Как говорил старый дядя Изя: шампанское по-домашнему — это водочка под шипение супруги.

+3

203

http://s8.uploads.ru/t/Ti1AG.png

+3

204

http://s7.uploads.ru/t/oQgIf.jpg

+2

205

http://s7.uploads.ru/t/b5GMr.jpg
http://sh.uploads.ru/t/AOdDp.jpg

+2

206

Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.

***

Если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

***

Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна – да, а другая – ничего так, симпатичная.

+5

207

http://s9.uploads.ru/t/lOs8H.jpg

+4

208

http://sd.uploads.ru/t/PEeFI.jpg

+2

209

http://s5.uploads.ru/t/Em13C.jpg

+2

210

Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
- На!
- Но он же красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?

***

На приеме у терапевта:
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить.
- А вот самолечением заниматься не надо!

***

В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

+2


Вы здесь » Тт » Юмор, развлечения, анекдоты » Анекдоты - 2!