1.
– Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
---
2.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
– Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
– Ну, шейху-то продать не трудно!
– Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную женщину!..
---
3.
Одесский бордель. На входе большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ – ТОЛЬКО ДОМА!"
---
4.
– Фима, и шо вы такой злой сегодня?
– Та Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями! А где, я спрашиваю, возможные враги, вероятные богатые родственники и предполагаемые любовницы?!
---
5.
– Сёма, мне нужен ваш совет как опытного мужчины!
– Давайте!...
– Поняла, спасибо!
---
6.
Урок русского языка в одесской школе. Учительница:
– "Я ищу жениха". Какое это время?
Изя:
– Потерянное, Роза Марковна, потерянное.
---
7.
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
– Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
---
8.
– Циля, если я храплю, то не надо пихать меня в бок. Я таки сбиваюсь и начинаю сначала.
---
9.
– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
---
10.
Одна подруга другой:
– Сара, представляешь, Ося сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!
---
11.
С годами Сёма делает все меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
---
12.
Цветочный магазин. Заходит Яша.
– Девушка, дайте мне букет роз.
Цветочница дает ему букет и говорит:
– Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял.
Яша:
– Этот метод тоже мы придумали.
Анекдоты - 2!
Сообщений 181 страница 210 из 1153
Поделиться181Пятница, 15 ноября, 2019г. 10:09:36
Поделиться185Вторник, 19 ноября, 2019г. 17:45:30
- О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!
***
Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
***
Труд создал человека, а человек — трудности.
Поделиться186Вторник, 19 ноября, 2019г. 17:46:28
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
***
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Поделиться189Среда, 20 ноября, 2019г. 19:05:35
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.
***
Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
***
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Поделиться193Пятница, 22 ноября, 2019г. 16:31:58
1937 год. Идет партийное заседание коммунистов. И вдруг из окна залетает попугай и давай выкриковать:
- Долой Коммунистов, Долой Советскую Власть и улетел!
Переполох в НКВД.
Давай искать поквартирно говорящего попугая, сотрудники заходят в очередную квартиру спрашивают: - Попугай есть?
- Да!
- Разговаривает?
- Да, отвечает хозяин.
- Покажите!
Хозяин открывает холодильник, оттуда несётся: - Да здравствует Ленин, Да здравствует ком. партия!
НКВДышники - это не тот попугай и ушли!
Хозяин открывает дверцу холодильника и говорит: - Ну что, сявка? Понял что такое Сибирь?!
Отредактировано ZakLyu (Пятница, 22 ноября, 2019г. 16:33:08)
Поделиться194Пятница, 22 ноября, 2019г. 20:00:12
Романтика заканчивается и начинается быт,
когда через год после свадьбы с Золушкой,
в замке прекрасного Принца раздается :
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?"
***
История и философия имеют следующие различия:
история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все.
В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
Отредактировано desire (Пятница, 22 ноября, 2019г. 20:01:46)
Поделиться202Воскресенье, 24 ноября, 2019г. 17:14:54
1.
Со словами: "Хрен вам, а не квартира!" бабушка Роза легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
2.
На улице к еврею подбегает эксгибиционист и распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом и говорит:
— Я таки вас понимаю... Подкладка действительно никуда не годится.
3.
— Песя, таки запомни маминых слов: не пили мужа! Тебе с этими опилками ещё жить и жить!
4.
Как говорил старый дядя Изя: шампанское по-домашнему — это водочка под шипение супруги.
Поделиться206Понедельник, 25 ноября, 2019г. 19:02:15
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
***
Если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
***
Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна – да, а другая – ничего так, симпатичная.
Поделиться210Среда, 27 ноября, 2019г. 16:41:54
Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
- На!
- Но он же красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?
***
На приеме у терапевта:
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить.
- А вот самолечением заниматься не надо!
***
В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Похожие темы
Байки, смешные истории, анекдоты и другие интересности о великих людях | Юмор, развлечения, анекдоты | Понедельник, 29 марта, 2021г. |
Анекдоты. | Архив тем | Пятница, 13 сентября, 2019г. |
Север Подмосковья. Савёловские дали. | Страничка путешественника | Понедельник, 5 февраля, 2024г. |
Смешные фразы | Юмор, развлечения, анекдоты | Суббота, 1 июня, 2024г. |
В чем ваша изюминка? | Думалки, болталки, говорилки | Среда, 24 июня, 2020г. |