1.
— Фанечка! А вы бы вышли замуж за ограниченного, но богатого человека?
— Ах, Моня! Ваше предложение так неожиданно!
---
2.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Всё-таки у невесты очень усталый вид...
— Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
---
3.
Рабинович проиграл процесс.
Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
— Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом.
— Это справедливость, — ответили ему.
— Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.
---
4.
У Изи на работе стоит кофейный автомат. И он уже проиграл в него часть зарплаты.
---
5.
На приёме у психоаналитика.
— Скажите, Роза Абрамовна, как у вас в семье с сексом?
— У меня хорошо, а за мужа не знаю.
---
6.
— Исаак, почему ты всегда платишь наличкой, у тебя же есть Visa?
— По ней сдачи не дают.
---
7.
— Нюмочка, ти уже покушанный?
— Нет, бабушка, только покакатый!
---
8.
— Песя, таки запомни маминых слов: не пили мужа! Тебе с этими опилками ещё жить и жить!
---
9.
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
---
10.
— Чем у нас дома так воняет, Циля?
— Это моя любовь к тебе сдохла, Бора…
---
11.
— Ойц, Веня.. Такое ощущение, шо мине дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами..
— Ой-вэй, Фима... У моих таки ещё при этом из зада сыпется соль...
---
12.
Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.