НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ИСТОРИИ

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.

***

Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.

***

Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.

***

Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.

***

Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.

***

Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

***

Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: "Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".

***

В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.

***

Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.

***

У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!

***

Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.

***

Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.

***

Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

© Пётр Драйшпиц

- Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса?

1.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, что помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Неужто водки привезла?!
--------------------------------------------
2.
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
--------------------------------------------
3.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А что, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он женился.
--------------------------------------------
4.
— Экипaжу пpигoтoвитьcя к пocaдкe! Бopтмexaник, дoлoжитe oбcтaнoвку!
— Heт лeвoгo шaccи!
— Aвapийнaя пocaдкa! Cтюapдecca! Ha бopту eщe ecть зaпac cпиpтнoгo?
— Дa!
— Bыдaйтe пaccaжиpaм, чтoб нe вoлнoвaлиcь!
— Ужe oдин paз выдaли пocлe взлётa, oни тeпepь кaкoe-тo кoлeco пo пpoxoду кaтaют...
--------------------------------------------
5.
Поздним вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит крик:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ней голос:
— Женщина, вам что плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
--------------------------------------------
6.
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
— А это кто?
— Друг.
— Дорогая, ты что, и вправду веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
— Конечно, верю.
— Господи, какая же ты у меня еще наивная...
--------------------------------------------
7.
Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
— О, извините, пожалуйста...
Идет дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
— Прошу меня простить...
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозленный и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:
— Подожду, пока эта шпана пройдет...
--------------------------------------------
8.
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему.
--------------------------------------------
9.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот, будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.
--------------------------------------------
10.
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, и я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
--------------------------------------------
11.
— Сёма, скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»...
--------------------------------------------
12.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем вероятность попадания метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

————————————

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

————————————

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

————————————

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

_______________________

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
— Тогда убери мнение со своего лица!