1.
В магазине:
— Это платье Вас полнит.
— Правда? А я всё на чебуреки грешу.
----------------------------------
2.
Евреи пришли в ресторан поговорить и пообедать. На десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай-ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они таки основательно повеселели, и вон, видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
----------------------------------
3.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы!
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
----------------------------------
4.
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
----------------------------------
5.
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
— Конечно, мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришёл пьяный и обкакался. Приезжайте и помойте его!
----------------------------------
6.
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.
----------------------------------
7.
— Мужчина, дайте сигаретку.
— Ви моих курить не будете….
— А что, крепкие очень?
— Таки нет.
— Слабые?
— Нет.
— А что же?
— Ой, ну таки я же вам не дам.
----------------------------------
8.
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
----------------------------------
9.
Приходят две супружеские пары к ceксопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну ceксопатолог и посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
— Ох, Вы знаете, доктор, всё так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай, да ну этих девчонок...
----------------------------------
10.
Как-то раз решил Фима проверить, изменяет ему Софочка или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо.
Подождал Фима немного, чтоб уж точно, что б уж наверняка. Влетает в комнату. Смотрит: Софочка спит, а пианино таки исчезло...
----------------------------------
11.
— Подтвердите, что вы — не робот.
— Пошёл нафиг!
— Подтверждение принято.
----------------------------------
12.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек...

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

***

— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
— Нет.

Отредактировано Allesluge (Среда, 21 июня, 2023г. 13:52:53)

Мастер класс по деловой коммуникации:

— Чё как сам? (установление контакта)
— А чё так? (выявление причины обращения)
— И чё не так? (уточнение проблемы)
— И чё щас? (детали последней актуальной ситуации)
— А ты чё? (что было сделано для решения)
— Ну и чё? (выявление фактов)
— А чё тогда? (выявление значений)
— Да лан, чё ты! (рефрейминг негативных мыслей)
— Ну и чё как? (поиск решения)
— А чё если нет? (уточнение альтернатив)
— Так и чё? (планирование конкретных шагов)
— Ничё се! (валидация)
— А ты ничё так! (поддержка сильных сторон клиента)
— Ну чё, давай! (завершение сессии)

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

Утро. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
– Нет… На работу идти не хотел… Плакал…

Братишка, я тебе праздник принёс! (с)

«Люди боятся попасть под действие нового закона. Выручка падает» - владельцы баров с крафтовым пивом бьют тревогу.

Самая дорогая в содержании птица - это кукуха.
.
Для путешествия кукухой виза не требуется!
.
Хотелось бы, чтобы спокойствие с возрастом пришло от мудрости, а не от маразма и склероза.
.
— Как зовут твоего кота ?
— Днем или в 5 утра?
.
Учёные доказали, что каждая кастрюля борща, продлевает брак минимум на два дня!
.
Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате достаточно на неё наступить.
.
Женщины страдают за веру: верят, что могут носить туфли 37-го размера, имея ноги 39-го.
.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
.
Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.
.
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!

– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…