Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить. 😆😆😆

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика. 😆😆😆

– У меня получилось!– Конечно, у тебя жопа то больше!– ЧТО?!– Говорю, у тебя ж опыта больше.🤣🤣🤣

- Доктор, у меня стреляет в боку.- Ok Google, "стрельба в Баку".😂😂😂

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза. 🤣🤣🤣

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика ⚡ и уехал домой на велотренажере . 🤣🤣🤣

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника. 😆😆😆

Гениально)

Жена, лежа на кровати, лениво листала Камасутру, иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхaя. Всё былo хорошо до тех пор, пока её взгляд не упaл на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качeлях на встречу с прекрасным.

- Вот то, что нам нужно, дрожащим от волнения голосом простонала жена!

Первыми от Камасутры пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то, чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда наслаждения. И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения. Первым удовольствие получил я, когда моя благоверная вмeсте с качелями и куском потолка рухнула на кровать. В Камасутре нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но потому какой стон я издал, соседи поняли, что это оно самое, которое ни с чем другим не перепутаешь. Мое представление о прекрасном слегка деформировалось, как и моё копьё, так образно названная часть тела в Камaсутре. Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима. Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась слишком сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.

Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа - устраняли месяц. Посоветовавшись и перелистав Камасутру, мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки. Наконец, снаряд готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно.

Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.

Решили проштудировать Камасутру, вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного сражения.

Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза. А?

Barsa
У нас в конюшне была лошадь по имени Кама… как-то конюх начал свой рассказ с Камасутра (быстро произнеся слова)… у лошадки появилось новое прозвище Камасутра, и у конюха тоже))))

- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
-мам, купи собачку...
-нет
-мам, мам, ну купи собачку...
-нет, Фима
-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....
-Фима, иди продавай свою собачку во двор!

Собрал раввин свою паству и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел полтора миллиона на ремонт синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку, чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком:
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит:
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками:
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед:
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается:
— Так суббота же.

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"