Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: “Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???” И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!

На выставку кошек попал случайно хирург, ходит рассматривает
все с неподдельным интересом.
Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ничего себе! Как хорошо их разделили!

Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец...
– Кто звонил?
– Твоя жена...

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Отредактировано desire (Суббота, 10 июля, 2021г. 22:42:22)

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

***

Грабители врываются в квартиру Хаима:
—   Руки вверх! Видео, ковры, деньги есть?
—   Видео — в комиссионке, ковры — в химчистке, деньги— на сберкнижке.
—   А золото есть?
—   Есть.
—   Сколько?
—   Сто двадцать килограммов.
—   Тащи все сюда! Хаим идет в спальню:
—   Сара, золотко, выходи. За тобой пришли.

Если не остановить рост цены на морковь — Владимир Владимирович может войти в историю России как Вовка Морковка.

Побойтесь Б-га, как известно все цари от него. Вот иду буквально вчера по улице и слышу беседу двух мужичков средних лет, один из которых постулировал: "Путин дал нам жизнь!"

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться, пропотел за 40 лет, гигиена, вот...  Искупался Моисей, вышел из реки и, Ё—маё, не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого шайтана! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

Куда вообще делся ceкc, наркотики, рок-н-ролл?
В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем?
Откуда вообще узнали про сельдерей?!

Тю, это же тантрический секс! Когда как в "Сталкере" ловушки искать нужно! Камешки кидать!