Есть еще: «... и стала лежать»)) 

1.
— Как вы относитесь к сексу втроём?
— Если я захочу разочаровать двух человек одновременно, я просто заеду погостить к родителям.
---
2.
— Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у неё?!
---
3.
В свете новых тенденций соблюдения гендерной нейтральности я крайне возмущён тем, что на диске можно создать новую папку, но нельзя создать нового мамку.
---
4.
— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих.
---
5.
Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию.
---
6.
— Фима, как вы думаете: свинина будет считаться кошерной, если свинья потёрлась о синагогу?
---
7.
— Кисуля, пожарь мне картошечку...
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!
---
8.
— Елена, Вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи, опять начинающий...
---
9.
— Алло, дорогая, а что ты в борщ добавила?
— Милый, это секретный ингредиент.
— Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать.
---
10.
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.
---
11.
— Роза Абрамовна, что это за угроза такая: "Смотри у меня”?! Сами у себя смотрите!
---
12.
В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность, о чём вы думаете, когда смотрите?

Тренер говорит "бежим лёжа".

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

1.
Люся была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда она вышла из колонии, все изменилось.
---
2.
— Девушка, это ирония. Что такое "ирония", знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а "сарказм" хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
---
3.
Не судите человека по первому впечатлению. Основное дерьмо всплывает позже.
---
4.
Психолог:
— Я уберу из вашей жизни всю хрень.
Пациент:
— Но это же несущая конструкция!
---
5.
Штирлиц на протяжении трёх месяцев слал в Центр одну и ту же шифровку:
2718 9395 5383 0387
6959 4939 7848 9503
Но тщетно. Ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.
---
6.
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.
---
7.
— Девушка, а, девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
---
8.
— Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
— Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.
---
9.
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
---
10.
Сара:
— Всё, Фима! Теперь между нами таки двойная сплошная!
---
11.
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
---
12.
— Что за фильм смотришь?
— "Не могу сказать "прощай".
— Про логопедов, что ли?

Семь Чудес. Света. Тел.: +7(920)-710-ХХ-ХХ

****

- Фортепьянствуете?!
- Нет! Пока только пианируем...

***

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

А я просто ношу капроновые колготки))))

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Украинский суп на основе свеклы, 10 букв, последние 7 — sсhtsсh.

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

«— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...»

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.