Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".

Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей,
в этом году - почти на 4,5 тысячи.
Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

Лекция по философии.
Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

****

- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крёстная?
- Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился.
Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу".
И сходил! Это трындец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят !!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!

1.
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.
---
2.
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
---
3.
Супруги дома занимаются сексом. Утром их сосед, старый Фроим, говорит:
— Послушайте, Лёва! Ночью, когда вы сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как же потише?
— Рот, скотчем залепи супруге, шо ли...
Ночь, Лёва скотчем заклеивает рот супруге, и они радостно занимаются сексом. После первого оргазма супруг кричит:
— Дядя Фроим, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старый Фроим не выдерживает и нервно орёт:
— Лёва, уберите вы этот скотч с рота жены!
— Почему?
— Потому шо весь дом думает, шо вы трахаете меня!
---
4.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарём.
---
5.
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
---
6.
Жена спрашивает у мужа:
— Ты холодец будешь?
— Не хочу.
— А суп?
— Суп буду.
"Ну, и молодец!", — подумала жена, ставя холодец в микроволновку.
---
7.
— Папа, смотри, какие на ёлке сиськи!
— Где?! Блин, за что я только плачу логопеду?!..
---
8.
— Самуил Аронович, как ваши дела?
— Слава Богу, а у вас как?
— Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
— Шо ви говорите? А сколько комнат?
— Одна.
— Ну, таки правильно, меньше и смысла нет...
---
9.
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так... И с каких пор?
— Со следующей недели.
---
10.
Работа не пыльная — тружусь художником по костюмам на порностудии.
---
11.
Четырехлетняя девочка, которую наказала бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
— Деда, а сережки мне отдашь?
---
12.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".

Кстати, об оргазмах))

- Жора, тебе супа сколько наливать?
- Розочка, как себе налила, так и мне.
- Нифига себе, ты жрёшь!!!