Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год,
а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
Анекдоты - 2!
Сообщений 421 страница 450 из 1153
Поделиться421Вторник, 5 мая, 2020г. 20:38:39
Поделиться422Четверг, 7 мая, 2020г. 00:35:51
Сбесился разум, сбесились буквы. Ну и знаки препинания до кучи. "Плейбесцит", одним словом))
Поделиться424Четверг, 7 мая, 2020г. 11:17:37
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
***
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
Поделиться429Вторник, 12 мая, 2020г. 16:20:01
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.
***
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
***
- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Поделиться431Среда, 13 мая, 2020г. 18:59:58
- Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
- Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
- ...В смысле?
- Меня не беспокоит Альфа-Банк.
- ...В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
Поделиться432Пятница, 15 мая, 2020г. 20:46:34
Две подруги ссорятся.
- Как тебе вообще земля носит!?
- Как украшение!
***
Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич, — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW.
Поделиться434Воскресенье, 17 мая, 2020г. 06:43:54
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
Поделиться435Воскресенье, 17 мая, 2020г. 07:14:03
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки,
задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
*******
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
*******
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
Поделиться439Понедельник, 18 мая, 2020г. 17:08:43
Маша вела активную развр@тную жизнь, ни в чем себе не отказывала,
жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!"
Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...
Поделиться443Среда, 20 мая, 2020г. 15:12:57
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы волшебник?!
- Что вы, я лифтер...
Поделиться445Четверг, 21 мая, 2020г. 16:26:32
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
***
Из анкеты на сайте знакомств: "Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! "
***
Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью – высунутая нога.
***
Похожие темы
Байки, смешные истории, анекдоты и другие интересности о великих людях | Юмор, развлечения, анекдоты | Понедельник, 29 марта, 2021г. |
Анекдоты. | Архив тем | Пятница, 13 сентября, 2019г. |
Север Подмосковья. Савёловские дали. | Страничка путешественника | Понедельник, 5 февраля, 2024г. |
Смешные фразы | Юмор, развлечения, анекдоты | Суббота, 1 июня, 2024г. |
В чем ваша изюминка? | Думалки, болталки, говорилки | Среда, 24 июня, 2020г. |