Трое евреев и трое итальянцев  собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека.
Евреи же покупают один билет на всех.
«Как же так?» — удивляются итальянцы  — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
«Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода».
Евреи же все набиваются в один туалет.
Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале.
Итальянцы, воодушевившись  "еврейским методом" , покупают один билет.
Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы  набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь.
Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нефиг использовать еврейские методы, не понимая как они работают! 😂

Муж ─ жене:
- Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
- Что?

- Изя, а вы любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете!..

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

***

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и... вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…

Отредактировано desire (Пятница, 10 апреля, 2020г. 21:03:52)

Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!

***

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!

Отредактировано desire (Понедельник, 13 апреля, 2020г. 16:45:31)