Если человек, который читает много книг – книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей – ленточный?

***

Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужчина, обойдя их, прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

***

Скорость звука – довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году,
нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Васятка

***
- Там Сару в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю.

***
- Сема, вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

***
- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, тогда просто забери мою!

Отредактировано Кори (Вторник, 6 октября, 2020г. 14:09:01)

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца.

Идут три женщины по деревне.Видят,мужик пьяный спит.Остановились.Одна сунула ему руку в штаны,говорит,не мой.Второй сунула,говорит,да,точно,не твой.Третья сунула и говорит,он вообще не из нашей деревни.

После того, как я рассказала своему 30-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей, набегами на чужие сады, самодельными пистолетами и игрой "в бутылочку" за гаражами, он стал звонить мне в сложных ситуациях...

Слегка не в тему,
немного длинно,
но всегда актуально:

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

(по мотивам еврейского анекдота)(с)